¿Cómo frenar el crecimiento de los lunares?

¿Qué hacer para que un lunar no crezca?

Para frenar la expansión de un lunar:

• Crioterapia: Nitrógeno líquido, frío extremo. Aplica un médico.
• Ampolla: Reacción común. Cura sola.
• Vigilancia: Cambios = alarma. Consulta inmediata.

Cuidado, no es la única vía. Existe la escisión con bisturí. Un corte limpio. Más drástico, sí, pero a veces necesario. Recuerdo que en 2023, me quitaron uno así en la espalda. Cicatriz discreta.

Considera la biopsia. Sospechoso = analizar. Mejor prevenir que lamentar.

Información clave:

• Autoexamen mensual: Busca asimetría, bordes irregulares, color variable, diámetro mayor a 6mm, evolución. Regla ABCDE.
• Protección solar: Imprescindible. Factor alto. Siempre.
• Consulta anual al dermatólogo: El ojo experto detecta lo que tú no ves. Es su trabajo.

¿Qué remedio es bueno para eliminar los lunares?

¡Ay, los lunares! Esos pegotitos en la piel que a veces nos dan un aire misterioso y otras… ¡parecemos un dálmata! Para deshacerte de ellos, la cosa va así:

• Láser de CO2: Imagina una mini-pistola láser que dispara a los lunares. ¡PUM! Adiós lunar. Es como borrar un garabato con goma de borrar láser.
• Cirugía dermatológica: Si el lunar es más grande que la Puerta de Alcalá, toca bisturí. ¡Cric, crac! El dermatólogo hace su magia y te deja como nuevo. Bueno, con un punto menos, claro.

Ahora, info extra, ¡porque me siento generoso hoy!:

• No te pongas creativo: Olvídate de potingues caseros que vio tu tía en Facebook. ¡Podrías acabar peor que yo intentando bailar salsa! Mejor ve al dermatólogo, que para eso estudió.

• Protección solar: Después de quitarte el lunar, ¡protégete del sol como si fueras un vampiro! Usa crema solar a tope, que el sol es peor que mi suegra criticando mi corte de pelo.

• Cicatrices: Sí, a veces queda una marquita, pero oye, ¡piensa que es una historia que contar! Puedes decir que te atacó un ninja o que te rozó un unicornio. ¡La imaginación al poder!

• Mi experiencia: A mí me quitaron uno en la nariz con láser. ¡Dolor cero! Pero la cara roja parecía que me había peleado con un tomate. ¡Un drama, te lo juro! Pero al final, lunar desaparecido y yo más feliz que un niño con un helado.

¿Qué hacer si un lunar está creciendo?

Aquí, en la oscuridad, las preguntas se hacen más grandes.

Si un lunar está creciendo… ver un médico.

Pero el miedo es más complicado, ¿verdad? Es más que un simple “ir al médico”.

• Miedo a lo que pueda ser. Mi abuelo murió de melanoma. Lo vi consumirse. Esa imagen sigue aquí, aunque pasen los años.

• Miedo a la espera. Las citas, los resultados… Esa angustia constante te roba el aire.

• Miedo al cambio. A que tu cuerpo, tu cuerpo, te traicione. Que algo que siempre estuvo ahí, de repente, se convierta en una amenaza.

A veces pienso que es mejor no saber. Pero eso es mentira, ¿no? La ignorancia no cura, solo pospone el miedo. Y el miedo pospuesto se pudre dentro.

Así que sí. Un lunar que crece… ve al médico. Aunque te tiemblen las manos. Aunque la noche se haga aún más oscura.

¿Qué causa la aparición de lunares?

Melanocitos agrupados. Punto. Eso causa lunares. Simple.

• Frecuencia: Decenas. Normal.
• Aparición: Hasta los 40. Luego, ¿quién sabe? Mi caso: aparecieron nuevos a los 45.

Factor genético. Claro. Mi madre, un mapa. Yo, heredé la tendencia. Lunares por todas partes.

Exposición solar. Obvio. Bronceado en Ibiza, 2023. Resultado: nuevos lunares. Pequeños. Marrones.

Nota: Consulta a tu dermatólogo. Yo lo hago. Cada año. Revisiones. Es crucial. Prevención. Ante todo. Ya sabes. Que te revisen.

¿Cuándo es necesario quitar un lunar?

¡Ay, madre mía, los lunares! ¡Qué lío! Parecen bichitos que se pegan a tu piel, ¡y algunos son más sospechosos que un político en campaña electoral!

¿Cuándo hay que correr como Usain Bolt al dermatólogo? ¡Fácil, como contar ovejas pero en versión cáncer!

• Asimetría: Si un lado no se parece al otro ni por casualidad, ¡zasca! Es como si tuviese una personalidad múltiple. A veces, hasta parece que tienen vida propia. Yo una vez tuve uno que parecía una ameba espacial.

• Bordes: Si los bordes son más irregulares que mi caligrafía después de tres copas de vino, ¡alerta roja! Es como un mapa de carreteras hecho por un niño de tres años. Un desastre, vamos.

• Color: Si el color es un festival de arcoíris y luce sombras tan raras que parecen pintadas con un pincel de un extraterrestre, ¡vete YA! ¡Ni te lo pienses! Los míos, a veces me parecen marcianos. ¡De verdad!

• Diámetro: Si es más grande que mi pulgar, ¡ay, Dios mío! ¡Es un lunar de proporciones épicas! Es como una pizza familiar, ¡pero en tu piel! Mejor que lo revise un profesional. Te lo digo por experiencia, mi primo tuvo uno así. ¡Casi nos da un síncope!

¡Ah! Y recuerda: Si notas que algo cambia, que te pica o te duele, corre como si te persiguiera un oso gigante! No esperes a que sea tarde, ¡que la prevención es la mejor medicina!

Este año, 2024, ¡he ido al dermatólogo 3 veces! Si, ¡tres! ¡Y me han quitado dos lunares! Uno era tan feo que hasta me daba vergüenza enseñarlo. ¡Fue un momento épico!