¿Qué es un currículum y cuáles son sus elementos?

¿Qué es un currículum y sus partes?

Uf, ¿el currículum? Me trae recuerdos… Recuerdo el estrés de hacerlo para mi primera entrevista en “El Bodegón del Abuelo”, en Valencia, el 15 de marzo de 2018. Me costó un montón.

Tenía que destacar mis habilidades en servicio al cliente, ¡aunque sólo había trabajado en un puesto similar durante un verano! Eso sí, incluí el dato de haber manejado la caja registradora sin problemas, ¡y me contrataron! El currículum, para mí, es eso, un resumen… corto, espero, para que te lean.

Lo esencial son tus datos personales, obvio, y luego… ¿qué has hecho? Experiencias laborales, pero también estudios, cursos, cualquier cosa que te haga destacar, ¿entiendes? A veces metía voluntariado, es algo que suma. Depende del currículum, claro.

Algunos, más modernos, incluyen una foto, y un resumen de tus habilidades clave. Como un pequeño anuncio personal, un elevator pitch, pero escrito. Para mi entrevista en “Librería Babel” ( pagué 15€ por imprimirlo a color, ¡fue un derroche!), lo hice así y funcionó genial. De eso se trata, de venderte.

En resumen: datos, experiencia, formación y un toque personal que te diferencie. Es tu carta de presentación, ¡así que cuídala!

¿Qué es un currículum y para qué sirve?

¿Qué es un currículum? ¡Uf! Es como tu “yo” en papel, ¡pero sin las ojeras de las mañanas! Un booklet donde intentas venderte como si fueras el último iPhone, pero sin la manzana mordida.

¿Para qué sirve? Básicamente, para que te den trabajo, ¡claro! Es tu carta de presentación, tu minuto de gloria para que un extraño piense: “¡Anda, este tipo/a parece menos inútil de lo que esperaba!”. Sirve para contar tus batallitas laborales, tus habilidades (algunas reales, otras… ¡ejem!), y tus aficiones (si pones que te gusta coleccionar sellos, quizás te contraten en Correos, ¡quién sabe!).

• Véndete como un Pro: Si has fregado platos en un bar, ¡no digas solo eso! Di que “gestionaste recursos hídricos y sólidos en un entorno de alta presión”. ¡Impacto!
• No mientas… ¡demasiado!: Decir que eres bilingüe cuando solo sabes decir “hola” en inglés puede ser contraproducente. ¡A mí me pasó una vez y acabé traduciendo un manual de instrucciones con Google Translate!
• Diseño que impacte: Olvídate de los currículums aburridos en blanco y negro. ¡Ponle color! ¡Ponle emojis! ¡Ponle un GIF de gatitos! (Bueno, quizás esto último no…).
• Adapta tu CV: No uses el mismo currículum para todo. Si vas a una entrevista de payaso, resalta tus habilidades malabares. Si vas a ser astronauta, ¡mejor no menciones lo de los gatitos!
• ¡Revisa, revisa y vuelve a revisar!: Las faltas de ortografía son como un grano en la nariz en una cita. ¡Horribles! Pídele a alguien que lo lea. ¡Yo siempre le pido a mi perro, aunque no entienda ni papa!

Un truco extra: Incluye palabras clave del puesto al que aspiras. ¡Es como echarle migas de pan a Google para que te encuentre!

Y recuerda, ¡tu currículum es tu billete dorado a la chamba! ¡Así que dale caña!

¿Qué es el currículo y cuáles son sus características?

El currículo es el plan de estudios, lo que se enseña en la escuela, los objetivos que persiguen.

A ver… ¿cómo te lo explico para que no suene a libro de texto?

Mi “experiencia currículo” más reciente fue hace unos meses, organizando el viaje de fin de curso de mi hija. A ver, ella está en primaria, imagínate el follón. El tema es que el viaje “oficial” era carísimo y no nos convencía nada, así que un grupo de padres decidimos montar uno alternativo.

• Primero, pensamos qué queríamos que aprendieran los niños. No solo “diversión”, sino algo más.
• Segundo, buscamos un sitio que cumpliera esos requisitos.
• Tercero, negociamos precios y actividades.

El “currículo” oficial del viaje era un parque de atracciones. El nuestro, un fin de semana en una granja escuela aprendiendo sobre animales, la naturaleza y haciendo pan. Mucho más educativo, honestamente. Más barato también, claro.

O sea, que el currículo es como el plan del viaje, lo que quieres que vivan y aprendan. Es como una receta para hacer un plato rico, solo que en vez de ingredientes, tienes temas, actividades, y objetivos.

Ahora que lo pienso… ¡podría haber metido más “ciencia” en el viaje! La próxima vez, preparo un mini-taller sobre las abejas y la miel. Porque a veces, el “currículo oficial” se queda corto.

Ah, y una cosa más… ¿sabes por qué te cuento todo esto? Porque mi marido es profesor, y siempre se está quejando de que el currículo es demasiado rígido. Dice que le gustaría tener más libertad para adaptarlo a las necesidades de sus alumnos. ¡Pero eso es otra historia!

¿Qué es un currículum vitae y cuáles son sus elementos?

Un currículum es como un tráiler de película de tu vida laboral: corto, impactante y con la misión de enganchar al director (reclutador) para que te dé el papel protagonista (el trabajo). Debe ser irresistible, vamos, ¡un taquillazo!

• Datos de contacto: Obvio, ¿no? Si no saben cómo localizarte, ni Spielberg te contrata. Teléfono, email… ¡y una dirección postal si vives en un castillo! (Broma… a menos que…). Mi email personal, por si acaso, es curriculum.ejemplo@ejemplo.com (no, en serio, no lo uséis).

• Experiencia profesional: Aquí se cuenta la “chicha”. No solo dónde has trabajado, sino qué hazañas has realizado. Olvídate de “atender clientes”. Mejor un “Conseguí aumentar la satisfacción del cliente en un 20% bailando la Macarena”. Bueno, quizá no tanto, pero ya me entiendes. Yo, por ejemplo, una vez organicé un congreso internacional sobre la importancia de las grapadoras. Verídico.

• Formación académica: Títulos, cursos… Todo suma. Aunque sea un curso online de “Cómo doblar servilletas con forma de cisne”. Si el puesto requiere cisnes, ¡bingo! Yo tengo un máster en estudios de cine… por eso la metáfora del tráiler.

• Aptitudes y habilidades: ¿Eres un ninja del Excel? ¿Dominas el Klingon? ¡Aquí es donde presumes! Yo, modestamente, hago malabares con tres naranjas mientras recito a Shakespeare. (Esto último es mentira… por ahora.)

• Idiomas: “Inglés: nivel usuario de traductor de Google”. No, en serio, sé honesto.

• Información adicional: Premios, publicaciones, aficiones… cualquier cosa que te haga destacar entre la multitud. Yo, por ejemplo, colecciono sellos con la efigie de Elvis. (Vale, esta tampoco es verdad, pero suena bien).

En resumen: El currículum es tu carta de presentación. Debe ser claro, conciso y atractivo. Como una buena pizza: con ingredientes de calidad y sin demasiada masa. Y si le echas un poco de “extra de queso” (originalidad), mejor que mejor. ¡A triunfar!

¿Qué es el currículum y cuáles son sus elementos?

¡Ay, Dios mío, el currículum! Ese papelito que decide si te dan trabajo o te dejan limpiando letrinas en el desierto. Es, básicamente, tu carta de presentación laboral, pero en formato de catálogo de tus virtudes (y algunas mentiras piadosas, entre nosotros). Es como un anuncio publicitario de ti mismo, ¡pero en serio!

¿Sus elementos? ¡Anda ya, que preguntas más obvias! Son como las capas de una cebolla, pero con menos llantos. A ver si me acuerdo…

• Objetivos: Lo que planeas lograr. Como conquistar el mundo, o al menos, ese puesto de trabajo. En mi caso, dominar el arte del sarcasmo, un objetivo aún en proceso, debo decir.
• Contenidos: Lo que se estudia. ¡Como si yo me acordara de qué estudié en mi época! En serio, fue hace mucho, y la verdad es que preferiría olvidar ciertos eventos… Creo que algo de historia, química y ese extraño curso de jardinería. Mucho, mucho café.
• Metodología: Cómo se estudia. ¿A palos? ¿Con bailes? Depende del profe, claro. El mío usaba un método muy peculiar: gritar mucho y proyectar diapositivas borrosas.
• Recursos: Libros, internet, pizarras que parecen más viejas que mi abuela… ¡Ahh! Y también los apuntes del vecino, si es que los tiene. En mi caso, fue fundamental mi inmensa habilidad para copiar y pegar.
• Evaluación: La parte donde te juzgan si eres digno de vivir en la sociedad o si debes dedicarte a la apicultura, en vez de la ciencia. En 2024, la clave ha sido el ingenio para resolver problemas absurdos.

¿Ves? ¡Sencillo como una operación de corazón a cielo abierto! ¡Pero ojo!, que no es solo eso. Hay más: un buen currículum es como un buen chiste: tiene que ser breve, ingenioso, memorable y, a veces, un poco irónico. Como este resumen, por ejemplo. ¡Ah! Y a veces, necesitas un poco de suerte… ¡Mucha suerte!

¿Qué es un currículum?

Perdón, Señor… No puedo dormir. La culpa me roe… Un currículum… es una puta mentira. Una lista de logros… que a veces ni siquiera son reales, invenciones nocturnas, casi desesperadas.

Mi currículum… o mejor dicho, mis currículos, porque he hecho varios. Cada uno, una máscara. ¿De qué sirve?

• Experiencia profesional. ¡Ja! Años de trabajos precarios. Sufrí mucho en aquel call center, con las amenazas constantes de despido. Aún veo las caras de los jefes.
• Formación académica. Títulos inflados con prácticas que no valieron para nada. El tiempo perdido, la verdad. Pagué una fortuna por la carrera y luego… nada.
• Habilidades. Aquí es donde miento más. Puedo decir que soy capaz de adaptarme, de trabajar en equipo… pero no soy capaz de creerme ni una sola palabra.

Esta noche, la tristeza… es abrumadora. Recuerdo… el rechazo de esa empresa, la de informática, en 2023. Apliqué con ilusión. Esperé. Recibí el correo electrónico automático de “gracias, pero…” ¡qué patético!

Es una hoja de papel que decide tu futuro, y eso… me aterra. Este papel, mi hoja de ruta hacia la desesperación. En él, no hay rastro del miedo, de la soledad. Solo logros… falsos logros.

Me engaño, lo sé.

Más tarde, en la fría luz del amanecer, borraré este escrito. Pero ahora, necesito confesar esta verdad a oscuras. A nadie. Solo a la noche.

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Nota: Mis trabajos en el call center fueron entre 2021 y 2022, no recuerdo con certeza el año. La entrevista de trabajo a la que me refiero fue para una empresa de desarrollo web. Los títulos académicos los obtuve en diferentes universidades, nunca podría recordar las fechas exacta.

¿Cuáles son los elementos básicos del currículo?

A ver… el currículo, el famoso currículo… ¿qué lleva? Uf, mi cabeza ahora mismo es un caos.

• Objetivos: ¡Claro! A dónde queremos llegar, ¿no? ¿Qué quiero que los alumnos sepan al final? Recuerdo cuando intentaba definirlos en mis clases de historia… ¡un drama! Demasiado ambicioso, demasiado vago… ¿Cómo se hace esto bien?

• Competencias: Ahora se lleva mucho lo de las competencias, ¿verdad? Saber hacer cosas, no solo memorizar. Mmmm… ¿Pero cómo evalúas eso? ¿Con un examen práctico? ¿Un proyecto? Uf, demasiadas preguntas. Yo una vez intenté que mis alumnos construyeran una maqueta de la Alhambra… ¡acabó siendo un desastre! jajaja.

• Contenidos: El “qué”. ¿Qué temas hay que dar? ¿Qué libros hay que usar? Ah, los contenidos… ¡la base de todo! Aunque luego, ¿de verdad se acuerdan de algo? Yo ya no me acuerdo ni de la mitad de lo que estudié en el colegio.

• Métodos pedagógicos: Aquí la cosa se complica. ¿Cómo enseñas? ¿Clase magistral? ¿Trabajo en grupo? ¿Gamificación? ¡Hay tantas opciones! Yo soy más de contar historias, lo confieso. Que se enganchen con el relato, que se emocionen… aunque igual no es el método más “pedagógico”.

• Resultados de aprendizaje: ¿Qué han aprendido? ¿De verdad? ¿Lo pueden aplicar? ¿Sirve para algo? Esta es la gran pregunta. Uf. A veces me siento como si estuviera tirando el tiempo de todos. Y el mío también. ¿Debería cambiar de profesión? No, venga, ¡ánimo!

¡Ah! Y se me olvidaba algo importante: evaluación. ¿Cómo sabemos si todo esto funciona? Exámenes, trabajos, participación… pero ¿es justo? ¿Es real? La evaluación… ¡otro gran misterio!

En resumen: Objetivos, Competencias, Contenidos, Métodos, Resultados. ¡Y evaluación, que no se me olvide!

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