¿Cómo quitar el sangrado por estrés?

¿Cómo saber si el sangrado es por estrés?

¡Ajá! ¿Sangrado por estrés? ¡Menudo rollo! Es como si tu cuerpo dijera: "¡Basta ya de emails y reuniones, necesito un drama hormonal!".

¿Cómo pillar si es estrés y no la visita mensual sorpresa? Pues, básicamente, si es un "chorrito" digno de película de terror, probablemente no sea el estrés.

• Cantidad: Si parece que has matado a un unicornio, ¡descártalo! El estrés es más de "gotitas de unicornio" que de "río de sangre". Es más bien un "ah, mira, un puntito" y no un "¡madre mía, necesito toallas YA!".

• Tiempo: Si ocurre a mitad de ciclo, cuando no toca, y estás más estresada que un gato en un concurso de perros, sospecha. Yo, por ejemplo, me pasa cuando tengo que ir a la cena de mi suegra. ¡Pura tensión! ¡Y luego el sangrado! Coincidencia? No lo creo...

• Color: El estrés teñirá tu flujo de un rosa pálido, como el de un hada borracha, en contraste con el rojo furioso de la regla.

• Duración: Esos sangrados de estrés suelen ser esporádicos. Si te dura más que un culebrón venezolano, ¡corre al médico! No te quedes esperando a que tu cuerpo se exprese con metáforas sangrientas.

Si tienes dudas, mejor consulta con tu ginecóloga. Ella es la experta en descifrar los misterios de tu cuerpo... y no yo, que solo te cuento mis batallitas hormonales. ¡Salud!

¿Cómo hacer que se me quite el sangrado?

Presión firme. Quince minutos. Sin atajos. Eleva la herida.

• Presión directa: Fundamental. No aflojes. Piensa en cada segundo.
• Elevación: Contra la gravedad. Simple física.
• Tiempo: Indispensable. Quince minutos. Cronómetro en mano. La paciencia salva vidas.

Si empapa, suma. No levantes. Nunca. Añade una nueva capa. Yo lo aprendí de niño, tras un corte con un cristal roto en el río. La sangre manchó la arena. No lo olvides.

¿Cómo se llama la pastilla para parar el sangrado?

¡Ah, la pastillita mágica para cuando la cosa se pone roja! Se llama ácido tranexámico. ¡Imagínate, un nombre que parece sacado de una peli de ciencia ficción!

• ¿Qué hace esta maravilla? Pues, básicamente, es como un fontanero de emergencia para tus vasos sanguíneos. ¡Cierra la llave del agua antes de que parezcas una fuente!

• ¿Para quién es esto? Sobre todo, para las chicas que tienen la regla más abundante que las cataratas del Niágara. ¡Vamos, que podrían llenar una piscina olímpica! (Bueno, igual exagero un poquito).

• ¿Cómo funciona? Imagina que tu sangre es como un equipo de fútbol. El ácido tranexámico es el entrenador que les dice a los jugadores (las plaquetas) cómo organizarse para taponar la fuga. ¡Un crack!

Y ahora, unas perlitas extra:

• ¡Ojo al parche! No te tomes esto a la ligera, eh. Consulta a tu médico antes, ¡que no somos adivinos! Además, hay que pillar la dosis correcta, ¡que no es como echar sal a la comida!

• Un secreto a voces: Mi abuela decía que un buen té de ortiga también ayudaba, pero yo me quedo con la pastilla. ¡Más rápido y menos sabor a hierbajo! Aunque ella era de armas tomar, ¡una influencer natural!

¿Por qué sangro si no tengo el periodo?

¡Ay Dios mío! Sangrado, y no es mi período… ¿Qué pasa?

Posibles causas, ¿eh? Me acuerdo que mi amiga Ana tuvo problemas con los miomas el año pasado, le dijeron que era eso. Un lío tremendo. ¿Será eso?

O quizás… ¡pólipos! Suena raro, pero ¿qué se yo? ¿Pólipos en el útero o en el cuello? ¡Horror! Eso sí que da miedo. Tengo que llamar a mi ginecóloga, la Dra. López, creo que mañana mismo.

¿Y si son hormonas? He estado tan estresada últimamente con el trabajo… ¡El nuevo jefe es un pesado! No duermo bien, como fatal. Todo puede ser por eso, ¿no? Será mejor que empiece a cuidarme. Mañana, zumo de naranja, ¡sí!

A ver… ¿qué más? Infecciones, uff… Cervicitis… endometritis… Suena asqueroso. Tengo que investigar más en internet, pero no me fío de todo lo que leo.

Necesito una cita con la Dra. López YA. No me puedo quedar así. ¿Será grave?

• Miomas uterinos.
• Pólipos uterinos o cervicales.
• Cambios hormonales (estrés, por ejemplo, ¡como el que me da el jefe!).
• Cervicitis o endometritis (infecciones).

Tengo 32 años y la verdad es que me preocupa. Necesito tranquilidad. Quiero que esto se solucione pronto.

¿Qué color de sangrado no es normal?

Sangre verde, no, definitivamente no. Sangre negra... esa viscosidad, esa promesa de algo antiguo, atascado. Como el lodo en el Támesis, recuerdo, hace años, esa niebla que olía a metal y a olvido.

El verde es definitivamente una alarma, pero la sangre negra, tan espesa, tan diferente del rojo vivo que te salpica cuando te cortas con un cuchillo pelando manzanas...

• ¿Rojo brillante, dices? Demasiado, demasiado pronto. Como una cereza reventada, la sangre roja y abundante.
• Marrón, sí, el color de la tierra mojada, puede ser, puede ser. Depende, siempre depende.

Rojo brillante, una hemorragia que no cesa, como la primera vez que vi a mi abuela tropezar, y el rojo inundando el suelo, un rojo que no paraba.

¡Siempre hay que tener cuidado!

Pero, sobre todo, el dolor. El dolor que te taladra, que te muerde.

• Dolor intenso.
• Fiebre.
• Mareos.

Si el dolor acompaña a la sangre, no importa el color, ¡corre! Como corrí yo ese día, intentando detener el rojo... ¡Qué horror!

¿Cómo sospechar si estás embarazada?

¡Ay, muchacha, que te veo venir con la duda! ¿Será o no será? Sospechar de embarazo es como intentar adivinar el número de la lotería: ¡nunca sabes hasta que sale el premio! Pero hay pistas, ¡ay, si las hay!

• Senos más sensibles que el corazón de un poeta: Imagínate que tus pechos son como globos a punto de explotar, ¡pero de sensibilidad!
• Un cansancio que te tumba como un peso muerto: De repente, subir las escaleras es como escalar el Everest. ¡Necesitas una siesta después de respirar!
• El baño se convierte en tu segunda casa: Ir al baño cada 5 minutos es la nueva normalidad. ¡Los del baño te van a poner una alfombra!
• Antojos dignos de una telenovela: De pronto, necesitas helado de pepinillos a las 3 de la mañana. ¡Es más raro que un ornitorrinco con sombrero!
• El humor baila al ritmo de una orquesta loca: Un día ríes a carcajadas y al minuto siguiente lloras como si se hubiera acabado el chocolate. ¡Un drama, vamos!

Pero ojo, que estos síntomas también pueden ser por comerse una pizza entera o por culpa de la cafeína. ¡Así que no te emociones demasiado!

Datos adicionales (para que te rías un rato):

• Mi prima pensó que estaba embarazada porque tenía antojo de tierra. Resultó que solo tenía anemia. ¡Cosas que pasan!
• Una amiga confundió el cansancio con una maratón de Netflix. ¡Error fatal! Nueve meses después, ¡sorpresa!
• Recuerdo que una vez, creí que estaba embarazada por vomitar después de una fiesta. ¡Era solo tequila barato!

¡Así que ya sabes, no te hagas ilusiones hasta la prueba de farmacia! ¡Y si sale positivo, prepárate para la aventura!