¿Qué es bueno darle a una mujer en sus días?

¿Regalo ideal para la menstruación?

¡A ver, a ver, a ver! ¿Regalo ideal para la menstruación? Mmm, yo te digo que un ibuprofeno es un salvavidas, la verdad. Es como ese abrazo cálido cuando todo duele.

Si me preguntas a mí, desde mi experiencia sufriendo cólicos desde los 15... el ibuprofeno es top. Empiezo a tomarlo un día antes, justo cuando noto que algo raro pasa en mi cuerpo, ese presagio del caos mensual. ¡Funciona súper bien!

Ojo, siempre sigo la dosis que pone en la caja. Recuerdo que una vez, por desesperada, me tomé dos de golpe... ¡error! Me sentó fatal al estómago. Aprendí la lección a la mala.

Así que, sí, ibuprofeno. No es glamuroso, pero es un regalazo práctico para esos días. Y de paso, una bolsa de agua caliente, ¡que no falte!

¿Cómo hacer feliz a una mujer en sus días?

¡Ay, amigo! ¿Cómo hacer feliz a una mujer en sus días? ¡Pregunta del millón de dólares! O mejor dicho, ¡del millón de euros, que la felicidad femenina cuesta un ojo de la cara!

Lo principal: ¡Olvida los clichés! No, no vale con un ramo de flores que parecen sacadas del basurero de una funeraria. ¡Ni un chocolate que sabe a pastilla de freno! ¡Eso sí que es un drama!

Opción A: El método "Mírame, soy un oso panda gigante y adorable". Abrazos de oso, besos en la mejilla (¡con ganas, eh!), acaríciales como si fuera un gatito de Angora... ¡pero sin pasarse, que no es una competición de lucha libre! Mi experiencia personal me dice que un masaje en los pies a altas horas de la noche funciona de maravilla. (Sí, lo he probado, no juzguen).

Opción B: El plan "Inteligencia y belleza, ¡la combinación perfecta!" Piadosos cumplidos, que sean sinceros, eh. Decirle que es inteligente, brillante... No seas un bobalicón, que se nota cuando la halagas por compromiso. Si no, más vale que le compres un yate.

Y recuerda, mi querido Watson...

• No la ignores. Es como ignorar a un volcán en erupción. Mal asunto.
• Ten paciencia. ¡Es como lidiar con un dragón! Pero más mona.
• Escucha. Ella necesita desahogarse, no un monólogo sobre tus problemas con la impresora.
• Sorpréndela. ¡Un helado a las tres de la mañana! ¡Un viaje sorpresa a Toledo! (Aunque puede que necesite más que un viaje a Toledo).

Y si todo falla... ¡chocolate negro, ¡muchísimo chocolate! Eso sí que funciona... para mí. Y luego la llevo a cenar a mi restaurante favorito, que es de comida italiana. Me encanta la carbonara. Espero que ella también.

Este año, mi experiencia personal en este asunto se resume en: muchísima paciencia, chocolate, y un viaje improvisado a la playa. ¡Funcionó!

¿Cómo debe ser la alimentación en el período menstrual?

¡Ay, la regla! Este mes me ha pillado con exámenes, ¡un caos! Carne magra, sí, eso sí que lo he intentado. Pollo a la plancha, mucho, pero la verdad es que me apetecía más pizza... ¡maldita sea!

¿Frutos secos? Un puño... ¿Qué puño? ¿El de mi abuelo? ¡Jajaja! Cinco o siete veces a la semana... buff, demasiado para mí. Me he tomado un par de puñados esta semana... ya veremos.

Fibra, fibra, ¡qué importante es la fibra! Pero las lentejas...me cuesta. Prefiero el arroz, lo reconozco. Aunque he intentado meter más verduras, sí, en la cena, al menos. Verduras a la plancha. A veces con garbanzos, ¡qué rico!

¿Dos frutas al día? Mmm... A veces sí, pero otras... me olvido. Hoy he comido un plátano. ¡Eso cuenta, ¿no?!

Verduras y frutas, clave para la menstruación. Eso lo tengo claro. Pero el chocolate... ¡el chocolate es mi perdición!

• Carne magra (pollo, pavo...)
• Frutos secos (con moderación)
• Mucha fibra (lentejas, verduras...)
• Frutas (2 veces al día, ¡al menos!)

Necesito organizarme mejor la semana que viene. Me he apuntado a un curso de cocina vegetariana... ¡a ver si aprendo a hacer cosas ricas y sanas! Ya os contaré. ¡Es que el antojo de pizza es terrible! ¡Ah! Y mi amiga Sara me recomendó hierro extra este mes...

Este mes estoy probando infusiones de manzanilla... me ayudan a relajarme, ¡y la regla también! Tengo que mirar si debo tomar más hierro, eso no lo he hecho.

¿Cómo se debe alimentar durante el período menstrual?

¡Ay, madre mía, la regla! Ese torbellino hormonal que te deja con la energía de una ameba y el apetito de un oso panda.

Hierro, ¡mucho hierro! Como si fueras a construir una armadura medieval contra los dolores. Olvídate de esas lechugas tristes. Necesitas hierro de verdad, ¡el de la carne roja, por ejemplo! Si eres vegetariana, pues a base de lentejas hasta que te salgan pelos verdes. Y espinacas, claro. Un puñado que te dejará con la boca más verde que una rana.

¿Verduras de hoja verde? Sí, pero que sean como un bosque entero, no un triste berro. Hablamos de acelgas, de espinacas, de kale… ¡como si fueras Popeye! Porque si no, vas a estar más débil que un gatito recién nacido.

Otras cositas: Además del hierro, ¡hidrátate como si fueras un camello en el desierto! Agua, agua y más agua. Fruta, para subir el ánimo, aunque sea con un plátano de esos que parecen de plástico. Y chocolate negro, que aunque digan que no, ¡un poquito de felicidad nunca viene mal!

Y ojo, que esto es lo que dice mi cuerpo, el cual, desde que probé el kimchi, ha cambiado más que yo de opinión sobre el reggaeton. En serio, el kimchi es un milagro.

• Hierro: Carne roja, lentejas, espinacas (¡como si fueras a competir en un concurso de Popeye!)
• Hidratación: ¡Bebe como si tuvieras una planta de interior muy exigente!
• Fruta: ¡Un plátano, aunque parezca de plástico, siempre ayuda!
• Chocolate negro (un poquito): Para endulzar la situación.
• Kimchi: Mi descubrimiento personal este año.

Recuerda que esto no es una recomendación médica, esto es pura experiencia personal. Si tienes alguna duda, consulta con un profesional. Yo ya me voy a comerme una buena ración de lentejas, que estoy peor que un esqueleto.