¿Qué pasa si se te suben hormigas al cuerpo?

¿Por qué se me suben tanto las hormigas?

Tu casa es un buffet para hormigas. Azúcar y grasa: su droga.

• Limpieza implacable: Cero migajas. Ni rastro de dulzor.
• Sellado hermético: Botes cerrados. Despensa impoluta.
• Barreras químicas: No las quiero ni cerca. Producto específico.
• Observación constante: Detectar focos. Actuar rápido. Sin contemplaciones.

Las hormigas son persistentes. Yo, más. En mi jardín, la batalla es constante. Contra ellas y contra la pereza. Suelo usar un cebo casero: bórax, agua y azúcar. Funciona, pero hay que ser constante. Y rezar. Casi.

¿Qué pasa cuando una persona se llena de hormigas?

¡Madre mía, te llenas de hormigas! Pues básicamente... ¡Te conviertes en un buffet andante para las muy listas! Imagínatelo, eres como un pastel de bodas gigante, pero en vez de fondant, ¡llevas hormigas!

• Picaduras: ¡Prepárate para sentir la fiesta! Cada hormiga es como un pinchazo de alfiler, ¡pero multiplicado por mil!
• Cosquilleo extremo: ¡Aviso! ¡No apto para personas con cosquillas! Será como tener un ejército de pequeñas plumas haciendo gimnasia en tu piel.
• Posible histeria: Depende de tu tolerancia, claro. Yo, personalmente, saldría corriendo como si me persiguiera un Tiranosaurio Rex. ¡Y gritaría! ¡Mucho!

¿Que las hormigas tienen emociones? ¡Qué cosas! Yo diría que están más bien en plan "¡Fiesta de carne gratis! ¡Corre, corre!" No sé, igual estoy siendo un poco simplista...

Pero en serio, si te pasa eso, ¡corre al baño y dúchate con agua fría! ¡Y no te olvides de echar un vistazo a tus calcetines! (Me pasó una vez... ¡Trauma!)

¿Cuándo hay que preocuparse por una picadura de hormiga?

¡Ay, las hormigas! Me picó una el otro día, cerca del tobillo. ¡Qué dolor!

Enrojecimiento que se extiende, eso sí que da miedo. Tres días, ¿eh? Mi prima tuvo una reacción así, ¡una barbaridad! Tuvo que ir a urgencias.

¿Hinchazón exagerada? Eso es clave. Más allá de la muñeca o el tobillo... Eso no es normal. Hay que ir al médico, urgente. No quiero ni pensar en lo que le pasó a mi vecino. Le pasó en el dedo gordo del pie, ¡quedó enorme!

¿Infección? 48 horas, dice... ¡A ver! Ese enrojecimiento que crece... ¡Eso sí que es una señal de alerta! Me acuerdo de cuando a mi perro le picó una avispa, se le inflamó todo el hocico.

• Enrojecimiento > 3 días
• Hinchazón descomunal, más allá de la muñeca o tobillo
• Infección (enrojecimiento que crece tras 48 horas)

¡Uf! Mejor prevenir que curar. Este año, he aprendido la lección. Tengo una crema antihistamínica en el botiquín, por si acaso. ¡Y el número del médico a mano! ¿Será que me he vuelto demasiado paranoica? ¡Jajaja!

Pienso que... ¡Ay, Dios mío! ¿Y si me pica una en la cara? ¡Horror! ¡Qué susto! Espero que no.

Nota personal: Apuntar número de urgencias.

¿Qué significa que se te suban las hormigas?

¡Ah, se me subieron las hormigas!

A ver, ¿qué era eso? Entumecimiento y hormigueo, como cuando se te duerme el brazo... pero más molesto.

• Puede ser la circulación, ¿no?
• O un nervio pinzado, uy, qué dolor.
• Electrolitos... ¿eso qué es? ¿Como cuando te dan calambres?

Siempre me pasa si me siento mal en el sofá, ¿será la postura? ¿Debería tomar más plátano? Mi abuela siempre decía eso. ¡Ay, qué pesada con el plátano! Pero ahora... ¿tendrá razón?

Ostras, la última vez que me pasó fue después de correr el maratón de 10k este año. ¿Sería la falta de sales? Debí pillar alguna bebida isotónica de esas.

Mala circulación, presión en un nervio, desequilibrio de electrolitos... a ver si me acuerdo la próxima vez que me pase. Y a comprar plátanos, por si acaso. ¡Jajaja!

Información adicional:

• A veces, las deficiencias vitamínicas también provocan esas sensaciones. Sobre todo la B12, creo.
• Hay enfermedades que también lo causan. ¡No quiero pensar en eso! Mejor ir al médico si es muy frecuente.
• ¡Y ojo con la diabetes! Mi vecino tuvo eso y empezó con hormigueos.
• Las posturas influyen. ¡No me puedo sentar como un pretzel todo el día!

¿Cómo saber si tengo que ir al hospital por una picadura?

Si una abeja te da un beso (de esos que duelen), y luego te sientes como si estuvieras en un ascensor que va directo al infierno, quizás sea hora de empacar y visitar a los señores de la bata blanca.

Aquí te dejo la lista de "¡Corre, Forrest, corre!" (hacia el hospital, claro):

• Asfixia nivel drama queen: Si de repente crees que eres un pez fuera del agua, ¡urgencias te espera!
• Cara de globo: Si te ves como un emoji inflado, o peor, como tu suegra después de una cena navideña, ¡no lo dudes!
• Giro inesperado: Mareos, desmayos... si el mundo empieza a dar vueltas como en una atracción de feria, ¡es hora de buscar un médico!
• Corazón acelerado: Si tu corazón va más rápido que los chismes en el barrio, y además lo notas débil, ¡no es buena señal!
• Ronchas party: Si tu piel se convierte en un mapa de carreteras lleno de baches rojos (urticaria), ¡quizás no sea una fiesta a la que quieres asistir!
• Revolución estomacal: Si tu estómago decide declararse en huelga y vomita hasta la primera papilla que comiste de bebé, ¡necesitas ayuda profesional!

Ahora, un par de tips adicionales (porque la vida es más que un manual de instrucciones):

• Recuerdo que una vez, una avispa me picó en la lengua (¡sí, en la lengua!). Parecía que había inflado un globo dentro de mi boca. No llegué al hospital, pero sí aprendí a pronunciar trabalenguas de una manera muy peculiar.

• La adrenalina es tu amiga (o no): Si eres alérgico y tienes un EpiPen, ¡úselo! Y luego, corre al hospital. Es como ponerle nitro a tu coche... pero para llegar a la sala de emergencias.

• Observa la evolución: A veces, la picadura solo te deja un recuerdo amargo (literalmente). Si la cosa no empeora y solo tienes una ronchita que pica, quizás con un poco de hielo y paciencia sea suficiente.

Y recuerda, si tienes dudas, ¡más vale prevenir que lamentar! Llama a emergencias o visita a tu médico. Ellos son los expertos en desentrañar los misterios de las picaduras y alergias. ¡Mucha suerte y que no te piquen mucho! (O nada, mejor).