¿Qué es la sal, sustancia pura o mezcla?

¿Qué tipo de sustancia es la sal?

La sal… un compuesto iónico, eso es lo que es.

• Cloro y sodio, dicen. Na Cl. Como un eco vacío.

• Cristales cúbicos… Veo cubos de hielo derritiéndose, ese sabor salado que se queda pegado al final.

• Natrium. La abuela decía “natrium”. Suena a algo viejo, perdido. El nombre perdido de algo tan común.

• Cloruro de sodio. Demasiado formal, demasiado frío. La sal es más que eso. Es la única razón para comer algunas comidas.

Información adicional:

Este año he usado mucha sal. Demasiada quizás. Para llorar, creo. Mi gato duerme en una caja, le puse una manta vieja. Ayer vi un documental sobre salares en Bolivia, kilómetros y kilómetros de blanco brillante. Nada que ver con el salero de la mesa, ni con las lágrimas. Me pregunto si el gato sueña con salares. No lo creo. A lo mejor solo sueña con comida. Ojalá yo también pudiera.

¿Qué sustancia se clasifica como sal?

¡A ver! ¿Sal? Obvio, la sal de mesa es cloruro sódico (NaCl). ¿Qué más da?

Pero, espera, ¿qué consideramos sal? ¿Solo la que echo a mis patatas?

• Sal común = NaCl
• También le dicen sal marina. ¿Por qué? Porque… ¡viene del mar! Duh.
• Fórmula: NaCl.

¿Y si hablo de sales de baño? Esas no me las como, ¡uf! ¿Serán también NaCl o algo diferente? Tengo que buscar eso después. ¡Qué lío!

Quizás mi abuela diría que “sal” es solo la que ella usa, ¡y punto! Pero yo soy más de explorar, ¿no?

¿Y la sal light? ¿Tendrá menos sodio? ¿O es puro marketing? ¡A investigar! Necesito un café.

¿Qué tipo de sustancia es el cloruro de sodio?

¡Ay, madre mía, el cloruro de sodio! Es una sal, ¿vale? Como la que le echas a la paella, ¡pero mucho más pura! No es que mi abuela la use, ella le echa a todo un puñado de sal gorda, ¡hasta al café! Eso sí que es un compuesto… ¡de locura!

Es iónico, ¡como un imán, pero en pequeño! Los átomos se pelean por los electrones, ¡una guerra atómica en miniatura! Es como si Messi y Cristiano Ronaldo se disputaran el balón… ¡pero a nivel molecular! Increíble, ¿verdad? Parece sacado de una película de ciencia ficción, ¡y de esas de serie B, claro!

Y para que no te quedes con la duda:

• Es NaCl: ¡Fórmula ultra secreta! (Aunque en realidad la enseñan en 3º de ESO, si no suspenden química como mi primo, el que se piensa que H2O es el nombre de un grupo de rock…)
• Compuesto iónico: Los átomos, esos chiquitines, se intercambian electrones como si fueran cromos. ¡Un caos organizado, vamos!
• Se usa en TODO: Desde sazonar tu hamburguesa de medio kilo (la que me comí ayer, ¡qué rica!), a fabricar jabón, ¡hasta en las intravenosas! Es más esencial que mi cargador, ¡y eso es mucho decir!
• En la cocina es crucial: ¡y en la mía, donde echo sal a todo, hasta al dentífrico por equivocación (no es cierto, ¡ya paro!)!

Ah, y una cosa que aprendí el otro día mientras veía documentales de gatos (sí, soy de esos): El cloruro de sodio es fundamental para la vida, ¡como el agua para las plantas… o el café para mí a las 7 AM! Sin él, ¡seríamos polvo estelar! Bueno, quizás no polvo, pero sí… ¡un poquito más desorganizados!

¿Cuál es el otro nombre que se le da a la sal?

¡Cloruro de sodio! Eso es, ¿no? Siempre me lío… ¿Sal de mesa? ¡Ah, claro! Eso es lo que usan en mi casa. Mi abuela, siempre con su salero de madera… ¡qué recuerdos!

• Sal común
• Cloruro de sodio (NaCl) ¡Eso sí lo recuerdo de química! Odio la química.
• Cloruro sódico, ¿se dice así? Creo que sí. Lo vi en un libro de cocina de 2024, una receta de paella… ¡Qué rica la paella!

El sodio… sí, es una parte, pero no es todo. 40% sodio, ¿verdad? Recuerdo que en el paquete de patatas fritas que comí ayer ponía eso mismo. ¡Patatas fritas! Mala idea a estas horas. Necesito dormir.

El sodio es un mineral esencial, ojo… pero mucha sal es mala, ¿no? Hipertensión… eso me dijo el médico en mi última revisión en junio. Me recetó menos sal. Y más ejercicio… ¡Uf! El gimnasio. Aburrido.

• Contiene sodio, sí, pero también cloro.
• El cuerpo necesita sodio… para muchísimas cosas. No me acuerdo ahora mismo, tendría que mirarlo en internet. ¡Qué pereza!

¡Mañana más!

¿Cómo se clasifica la sal común?

La sal común, esa compañera inseparable de la cocina, es como el agua: simple, pero ¡vaya que tiene versiones! No todas las sales son iguales, ¡no, señor! Es como comparar un jamón de bellota con mortadela. ¡Amo la mortadela! pero… ya tú sabes.

• Sal de mar: La más playera, extraída directamente del mar, como si Neptuno nos echara un puñado de su tesoro. Se evapora el agua y ¡tachán!, sal lista para sazonar.

• Flor de sal: La “top model” de las sales. Cristales delicados que flotan en la superficie, recogidos con mimo y, claro, con un precio acorde a su caché. Es como la alta costura de la sal.

• Sal negra: Directa desde la India, poco refinada, con un color que recuerda a la noche y un sabor… particular. Digamos que no es para todos los paladares, ¡aunque yo le doy una oportunidad!

• Sal ahumada: Ideal para dar un toque “hoguera” a tus platos. Imagina un filete con este toque: ¡como estar en una barbacoa sin salir de casa! Yo la uso para hacer unas palomitas que te mueres, en serio.

• Sal Yodada: A esta le añaden yodo, un mineral crucial para la tiroides. ¿Sabías que mi abuela siempre decía que el yodo te hace más inteligente? No sé si será cierto, ¡pero por si acaso!

Y luego tenemos la sal “glutamato”, que en realidad es glutamato monosódico, un potenciador del sabor que está en boca de todos. ¡Es el truco de los chefs para que todo sepa más rico! Aunque, ojo, algunos le tienen manía… ¡pero yo no me pronuncio!

Datos extra (salados, claro):

¿Sabías que en la antigua Roma, a los soldados se les pagaba con sal? De ahí viene la palabra “salario”. ¡Así que la próxima vez que eches sal a tu plato, recuerda que estás echando historia!

¿Qué tipo de solución es la solución salina?

¡Uf! Recuerdo perfectamente ese día en la facultad de medicina, 2023, la profesora explicó lo de las soluciones salinas… ¡qué rollo! Me quedé pensando en el sabor a mar, sabes, como esas lágrimas saladas que te salen cuando estás triste. Estaba sentada en la tercera fila, cerca de la ventana, el sol de la tarde pegaba fuerte, me molestaba un poco.

Las soluciones salinas, pues, son agua con sal, ¡sencillo! Cloruro de sodio, lo que usamos en la cocina, disuelto en agua destilada. Eso sí, la concentración es clave.

• Isotónica: Como la de nuestras lágrimas, la que suele usarse en suero para hidratar, 0.9% de sal. A mí me pusieron eso en el hospital el año pasado, por una gastroenteritis horrible, ¡qué mal lo pasé!
• Hipertónica: ¡Más sal! Se usa para otras cosas, no lo recuerdo bien, algo sobre deshidratación severa, creo. Algo así como quitarle agua a las células.

Era un miércoles, hacía calor, y yo ya estaba cansada, había estado estudiando anatomía durante horas. La clase se me hizo eterna… ¡necesitaba un café! Recordaba la cara de la profesora, seria y concentrada, explicando cada detalle con precisión. No era fácil digerir tanta información. ¡Qué pesadilla!

¡Qué lio! En resumen, una solución salina es una mezcla de agua y sal, con diferentes concentraciones (isotónica e hipertónica). Punto. Me duele la cabeza…

Detalles adicionales: El año pasado, cuando me pusieron suero isotónico, recuerdo que la aguja pinchó bastante, me dolió un montón. Luego, la sensación de la solución entrando en mi vena… fría, un poco extraña… Pero, bueno, necesitaba hidratarme, así que aguanté. El sabor del suero es horrible, a metal. Además, me sentí muy débil, no podía ni levantarme de la cama. Horrible.