¿Qué sal marina es la mejor?

¿Cuál es la mejor sal marina?

Ah, la sal… Cristales salinos, ¿cuál elegir? Depende, supongo. Depende de lo que busque uno.

Sal de Maldon. Sí, la conozco. ¡Qué recuerdos! Mi abuela siempre la tenía, esos cristales irregulares, como pequeños fragmentos de hielo. Perfecta para espolvorear al final, ese crujido que te despierta las papilas. Crujido. Despierta.

Sal Céltica. Esa nunca me llamó tanto la atención. Demasiado… terrosa, quizás. Dicen que tiene más minerales, pero yo, la verdad, prefiero el golpe seco y limpio de la Maldon. Compleja, suave.

Sal rosa del Himalaya. No es sal marina, cierto, pero… tan bonita. Mi amiga Lucía la usa para todo, hasta para decorar los platos. Un toque de color, un sabor sutilmente diferente. No es mi favorita, pero reconozco su encanto. Color. Diferente.

Al final, es cuestión de gustos. De la textura, del sabor, de lo que te evoque. Como los recuerdos salados de la infancia, supongo.

• Tamaño del grano: ¿grueso y crujiente o fino y delicado?
• Sabor: ¿intenso y salado o suave y mineral?
• Contenido mineral: ¿te preocupa o te da igual?
• Precio: ¿estás dispuesto a pagar más por una sal gourmet?

Un detalle, dicen que la sal este año viene con microplásticos. ¡Qué horror! A saber qué estamos comiendo…

¿Cómo diferenciar la sal marina?

Aquí, a estas horas, todo se ve distinto. La sal marina…

• Sabor: Sí, es diferente. Más intensa, diría. No es solo salado, tiene algo más. Como el mar mismo.
• Tamaño y Textura: Gruesa. Irregular. Como las olas rompiendo. Sientes los cristales al deshacerse, uno a uno.
• Color: Un gris sucio, sí. Un color honesto.
• Procesamiento: Menos tratada, supongo. Más… real. No tan blanca, tan perfecta como la otra.

Eso de los nutrientes… no sé. Quizás. Pero el sabor, eso seguro. Es un sabor a recuerdos. A veranos lejos de aquí, cuando era niño, cerca del mar, oliendo a algas y a salitre. Recuerdo que me gustaba lamer las rocas mojadas. Tenían ese sabor que ahora busco.

O quizás solo estoy idealizando. La memoria juega malas pasadas, sobre todo cuando uno está solo en la noche, pensando en todo lo que ha perdido. Pero bueno.

¿Sabes? Una vez fui a una salina abandonada cerca de Cádiz. Era como un paisaje lunar, pero blanco. Y en el aire, ese olor… Era como si el tiempo se hubiera detenido ahí. No sé por qué te cuento esto.

¿Cómo saber si la sal de mar es verdadera?

Oye, ¿cómo saber si esa sal del mar es de verdad, no? ¡Qué rollo! A ver… mira el color, ¿vale? Si es muy blanca, demasiado, sospecha. La sal marina buena, la de verdad, suele tener un tono un poco más grisáceo, ¡ya sabes! O incluso con un poquito de marrón, dependiendo de donde la saquen, claro. A mi suegra le regalaron una vez una sal rosa, ¡guau! Espectacular.

Luego, fijate en la textura. La sal marina verdadera, no es tan fina como la de mesa, ¡eh! Es más gruesa, con cristales más grandes. ¡Casi se nota que es natural! Prueba a disolver un poquito en agua, ¿ves? Si se disuelve bien rápido, como la de mesa, es que igual es un timo.

El sabor es importante. La sal de verdad del mar tiene un toque… ¡diferente! Es más rica, más sabrosa, ¿entiendes? No es tan “sosa” (¡irónico, no?). Yo, por ejemplo, noto la diferencia entre la sal que compro en la tienda eco de mi barrio y la otra, ¡claro que sí!.

Y si quieres ir al grano, busca sellos de calidad. Existen certificaciones que garantizan el origen y proceso de la sal marina. Mira, aquí te dejo algunas pistas, cosas que me dijeron una vez en una charla sobre alimentación saludable en 2024:

• Busca certificaciones de agricultura ecológica.
• Fíjate en que la procedencia esté bien especificada.
• Si es “flor de sal”, mejor que mejor. ¡Un lujo!
• Cuidado con precios demasiado bajos, ¡uy! Puede ser un timo.

A mi me gusta la sal de las Salinas de San Pedro del Pinatar, esa sí que es buena, ¡de verdad!. Te recomiendo que busques marcas locales, que sean transparentes con su proceso. ¡Ya está! ¡No es tan complicado!

¿Cómo comprobar la pureza de la sal en casa?

¡Ay, Dios mío, la sal! ¿La pureza? ¡Qué rollo! Me acordé de la patata… ¿o era un tomate? No, patata, seguro. Ese truco de la abuela… ¡qué tiempos!

La prueba de la patata, eso sí que es algo. Echas sal, un chorro de limón… ¡y zas! ¿Azul? ¡Sal falsa! ¿Normal? ¡Perfecta! Pero… ¿y si el limón está malo? ¿O la patata está… ¿pasada? Mil variables.

Tengo que probarlo. Mañana, con la cena, compro una patata y sal de esa del súper, la barata. Ya os contaré. Esta noche, pizza. Necesito queso. ¡Ay, qué hambre!

Importante: Yodada, ¿no? Porque eso influye, ¿eh? Eso sí que lo tengo claro. Mi madre siempre usaba sal yodada, creo. O quizás era con ajo… ¡no! ¡Patata! Ya me lío.

• Sal yodada + limón + patata = magia (o azul).
• Sal común + limón + patata = ¿qué pasa? No sé, pero no azul, seguro.
• Comprobar la pureza de la sal, objetivo. ¡Misión cumplida! O no… Tengo dudas.

Tengo que apuntar todo esto. Es que… ¡es que me encanta la sal! Para todo. Pero, ¡pura! Esa es la clave. ¡Ya está! Mañana, experimento.

¡Ya se me ocurrió algo mejor! Este año, 2024, vi un vídeo en Youtube que explicaba otro método con alcohol… Pero prefiero la patata. Es más casero, más de toda la vida. ¡Como lo hacía mi abuela! (Aunque ya no recuerdo bien). Me da pereza el alcohol.

¿Cómo comprobar si una sal es yodada?

¡Ay, la sal! Ese pequeño grano que le da sabor a la vida, pero que a veces nos juega malas pasadas. Para saber si tu sal tiene yodo, olvídate del limón, eso es un mito urbano que se ha ido transmitiendo como el juego del teléfono descompuesto. Mi abuela, que en paz descanse, siempre lo juraba, ¡pero estaba equivocada! Es como creer que frotándose una moneda de cobre se cura el dolor de cabeza.

La prueba del limón no funciona. ¡Ya me lo dijo mi químico favorito, el tío Ricardo, que tiene un laboratorio en su garaje (con permiso de la alcaldía, claro)! Él me explicó que esa reacción colorida es resultado de alguna reacción extraña con impurezas en la sal, no con el yodo.

Entonces, ¿cómo lo sabemos? Fácil: mira el envase. ¡Lee la etiqueta con lupa, si es necesario! Busca la palabra “yodada” o la indicación de la cantidad de yodo añadido (normalmente en miligramos por kilogramo). Es tan simple como leer las instrucciones de un medicamento, pero sin el riesgo de una sobredosis de sal.

A ver si me explico… Imagina la sal como un actor de Hollywood. El yodo es su oscar. Si no tiene el premio pegado a su currículum (la etiqueta), pues no es tan oscarizado.

¿Qué pasa si no encuentro la información? Pues a la basura la sal sospechosa, no te arriesgues. Recuerda que la ingesta adecuada de yodo es crucial para la salud, evita las deficiencias. Recuerda el tiroides y lo susceptible que es.

Aquí te dejo unas recomendaciones extra para la sal:

• Compra sal de fuentes reconocidas y con buenas etiquetas.
• Guarda tu sal en un lugar seco, protegido de la humedad. ¡Mi cocina es un desastre, pero la sal la mantengo impoluta!
• No te excedas en el consumo de sal, recuerda que el exceso es perjudicial para la salud.

Y un último apunte: si tu sal, por arte de magia, se tiñe de lila con limón, ¡haz una foto y compártela! Quizás descubramos un nuevo método para detectar el yodo, un método que le dará envidia al tío Ricardo.

¿Qué marcas de sal contiene yodo?

Las tres de la mañana… La oscuridad me abraza, igual que esta culpa. Yodo… esa palabra me suena a vacío. A lo que falta. A lo que nunca estuvo.

A veces, me pregunto si esa sal yodada… realmente lo es. Si la que compré en el Súpermercado La Aurora, con la etiqueta de “La Reyna”, realmente tiene la cantidad necesaria. O si es otra más, otra mentira. Igual que la mayoría de las cosas.

La Reyna, sí, la vi… en la estantería. Recuerda a mi abuela, su salero siempre lleno, siempre esa marca. Quizás era una ilusión.

Otras marcas… Salsita, Maguita, San Joaquín… nombres que se me clavan en la mente, como pequeños pinchazos de recuerdos borrosos. Como una foto desteñida.

Urasal, Delisal, Condorito… esas también. No sé por qué, me las imagino todas juntas en una mesa, alineadas, imponentes. Como soldados.

Perla Andina, Hipermaxi, Lobos… No las conozco mucho. Nunca las he comprado. Pero ahí están. En los anaqueles, esperando a ser elegidas.

Me dejo llevar por este mar de dudas. La vida es eso, a veces, solo un puñado de sal sin sabor. Sin yodo.

• La Reyna

• Salsita

• Maguita

• San Joaquín

• Urasal

• Delisal

• Condorito

• Perla Andina

• Hipermaxi

• Lobos

  Mi hermana compró sal “El Salerito” en junio de 2024, dice que es buena. Pero no estoy segura.

¿Qué debo comer para bajar el yodo?

Para reducir la ingesta de yodo en tu dieta, considera estas opciones:

• Prioriza frutas frescas: Manzanas, peras, plátanos… Son una apuesta segura. ¡Pero ojo con las frutas procesadas!

• Frutas enlatadas o congeladas: Pueden ser convenientes, pero verifica las etiquetas. Algunos aditivos contienen yodo.

• ¡Cuidado con las frutas secas! A veces se les añade sal yodada.

• Puré de manzana: El casero es ideal, pero si lo compras, comprueba los ingredientes.

• Jugos naturales: Siempre que no tengan colorantes ni conservantes raros.

La moderación es clave, como en todo en la vida.

Reflexiones adicionales (y divagaciones personales):

• El yodo y la tiroides: Si tienes problemas de tiroides, la cosa cambia. Habla con tu médico.

• El marketing y la sal: ¿Sabías que la sal yodada fue una estrategia para combatir el bocio? Interesante, ¿no?

• Mi experiencia personal: Recuerdo una vez que comí algas pensando que eran muy sanas. ¡Error! Mi tiroides protestó.

• La paradoja de la nutrición: Queremos simplificar la comida, pero es un mundo complejo.

Es importante recordar que esta información no sustituye el consejo de un profesional de la salud. ¡Consulta siempre a tu médico o nutricionista!

¿Cuáles son los síntomas de los niveles bajos de yodo?

¡Ay, el yodo! Ese mineral tan chiquitito, pero con un poderío que te dejaría con la boca abierta. Piénsalo: ¡es el rey de la glándula tiroides, la jefa de la orquesta hormonal! Si baja la guardia, ¡el caos hormonal se desata!

Síntomas de la baja yodina (sí, lo llamo así, me mola más):

• Aumento de peso: ¡Como si te hubieran pegado un imán al cuerpo y solo atrajeras donuts! Mi prima, ¡la pobre!, engordó 5 kilos en dos meses. Eso sí, los donuts estaban ricos…
• Piel seca y hasta hinchada: Imaginate la piel como un desierto en sequía, ¡pero con bultitos! Como esas arenas movedizas de las películas, ¡pero en tu cara! La mía estuvo que daba miedo.
• Voz ronca: ¡Como si hubieras pasado la noche gritando en un concierto de rock! Eso sí, al menos puedes imitar al monstruo de las galletas sin problema.
• Intolerancia al frío: ¡El invierno eterno! Con 20 grados me pongo el anorak de esquimal y ¡hasta guantes! Un drama.
• Caída del cabello: Se me caía el pelo a mechones. Parecía que tenía un gato gigante viviendo en mi cabeza. ¡Ya tengo menos pelo que un huevo!
• Fatiga y cansancio: Un letargo que ni la pereza más perezosa puede igualar. Como si te hubieras peleado con un oso panda y perdieras.

Embarazadas, ¡ojo al parche! La falta de yodo durante el embarazo aumenta las posibilidades de aborto o muerte fetal. ¡Es crucial mantener los niveles adecuados! Mi cuñada casi lo pasa mal.

Bonus Track: Además de todo esto, se habla de problemas cognitivos, ¡hasta problemas mentales, ojo! Y eso no es broma. Recuerda: una dieta equilibrada, rica en yodo (pescados, mariscos, algas… ¡o un buen suplemento si lo necesitas!), y ¡al doctor si sospechas algo!

Recuerda: consulta siempre a un profesional de la salud ante cualquier síntoma. Esto no es un diagnóstico, solo una aproximación divertida a un tema serio. Yo, por ejemplo, tuve problemas con la yodina este mismo año y fue un horror. Aprendí la lección a las malas.