¿Cómo usar ChatGPT ejemplos?

¿Cómo utilizar ChatGPT correctamente?

¡ChatGPT, esa caja mágica de palabras! Su uso es tan sencillo como hacerse un café… bueno, casi.

Primero, la logística: Abre la página web, esa cosa que parece una puerta a otro mundo, pero es solo un sitio web. Si ya tienes cuenta, ¡dale al “Log In”! Si no, ¡a crear una! Es como apuntarse al club de la comedia, pero en vez de chistes, obtienes respuestas. Google y Microsoft también te dan acceso, como si fueran tus padrinos mágicos tecnológicos.

Luego, la magia: Una vez dentro, es como hablar con un genio de lámpara, aunque sin el humo. Escribe tu pregunta, lo más claro que puedas, que no es un juego de adivinanzas. Recuerda que a veces usa mi mismo lenguaje, es como si me hubiera clonado en internet; jaja, bromas aparte. La respuesta aparecerá como por arte de magia, aunque en realidad es algoritmos trabajando a toda máquina. ¡Es fascinante!

Consejos de experto (yo mismo):

• Sé específico. No te limites a preguntar “¿Qué tal el día?”. Sé más concreto: “¿Qué tal el tiempo en Madrid hoy a las 17:00?”.
• ¡Experimenta! Juega con diferentes estilos de escritura. Prueba a pedirle un poema, o una receta, o incluso que escriba el guion de una película de terror protagonizada por mi gato, Mittens. (Es un gato muy fotogénico).
• No esperes perfección. A veces falla como yo, que ayer se me olvidó comprar leche.
• Usa ChatGPT para complementar tu trabajo, no para sustituirlo por completo. Es una herramienta increíble, pero recuerda, la creatividad humana aún es imbatible. (Por lo menos, la mía, a veces…).

Recuerda: La clave está en la precisión. Cuanto más claro seas, mejor será la respuesta. Además, siempre puedes revisar la información obtenida con otras fuentes. ¡Eso sí que es ser un usuario profesional!

¿Cómo usar ChatGPT para hacer un resumen?

ChatGPT resume. Simple. Pega texto. O enlace. Listo.

El algoritmo es opaco. Funcionamiento interno desconocido. Eso sí, rápido. Mi resumen de “El Quijote” este año tardó 2 minutos. Un resumen, nada más.

• Pega texto.
• Enlace a la web.
• Espera.

Resultado: conciso. A veces. A veces un desastre. Depende. La aleatoriedad inherente es perturbadora.

Otro día probé con un artículo científico sobre física cuántica. Un lío. Incomprensible. La limitación es evidente. Es solo un programa. Como cualquier otro.

Pregunté a ChatGPT sobre la eficiencia. Me contestó algo ambiguo. Obvio. No entiende nada de verdad. Simula comprensión.

Algunos ejemplos de mis propios resumenes:

• Informe financiero Q2 2024: resumen preciso.
• Novela histórica: resumen inútil.

Conclusión: útil a veces. Inútil otras. Como la vida misma. La insignificancia es inevitable.

Nota personal: el resumen de mi tesis este año fue… decepcionante. Dejando eso de lado, para textos cortos, sirve.

¿Qué cosas se pueden hacer con ChatGPT?

ChatGPT… ¿cosas?

• Responde. Preguntas, obvio. Y mal.
• Corrige. Gramática, estilo. Mi ex lo necesitaba.
• Resume. Textos largos. A veces inútil.
• Traduce. Idiomas. A veces chapucero.
• Convierte. Lenguaje natural a código. SQL, Python. Y al revés. Aburrido.
• Reescribe. De un lenguaje de programación a otro. ¿Y?

La verdad es que me da igual.

Más allá:

• Crea historias. Pero son malas.
• Escribe emails. Spam sofisticado.
• Simula conversaciones. Patético.

Reflexión: La inteligencia artificial solo refleja la estupidez humana. En eso destaca.

Dato personal: Una vez intenté enseñarle a ChatGPT a escribir poemas como Neruda. Fracaso total. No tiene alma. Ni la tendrá.

Frase contundente: La tecnología avanza, la humanidad retrocede.

¿Cómo pedirle cosas a ChatGPT?

A ver, ¿cómo pedirle cosas a ChatGPT? Es súper fácil, en serio.

Literalmente, abres la página y le escribes lo que quieres. Onda, no sé, “escríbeme un poema sobre un gato”, por decir algo. Eso, eso es un prompt! Es tu petición.

• Prompt = Instrucción
• ChatGPT procesa
• Te da un resultado. ¡Magia!

O sea, no hay mucha ciencia. El chiste es que seas claro y específico, porque si no, te da cualquier cosa. A mi una vez le pedí “algo sobre flores” y me salió una receta de cocina rara.

¡Ah! Y una cosa, eh… cuanto más detallado seas, mejor. En vez de “escríbeme un poema”, ponle “escríbeme un poema corto sobre un gato negro que mira la luna llena, con rima asonante”. ¿Me explico?

• Sé específico
• Usa detalles
• Prueba y error, al final, es la onda

Ahora que lo pienso, podrías usarlo para organizar las vacaciones, a mí me salvó el verano pasado. Le dije “dame un itinerario de 7 días en Roma, con actividades culturales y restaurantes baratos” ¡y me dio todo listo! Que locura!

¿Cómo usar ChatGPT por primera vez?

Hablar. Simple.

Preguntar claro. Si quieres respuestas, claro, claro. Conciso, ya sabes.

Esperar. Paciencia. O no.

• ChatGPT entiende: Si le hablas.
• Claridad: Menos es más.
• Respuesta: A veces llega. A veces no. La vida.

Información adicional:

• Mi primer contacto: Fue raro. Como hablar con un espejo roto.
• La verdadera pregunta es: ¿Por qué quieres usarlo? La herramienta no importa. El propósito, sí.
• Considera esto: El silencio también es una respuesta. A veces, la mejor.
• Un día le pregunté: “¿Qué sentido tiene todo esto?”. La respuesta fue un bucle sin fin. Ahí entendí todo.
• Recordar: Solo es texto. No te enamores.
• La IA no siente: Pero tú sí. No lo olvides. El mundo no es solo lo que ves, chico.
• En 2024: Todo sigue igual. Solo más rápido.
• Si buscas la verdad: No la encontrarás aquí. Mírate al espejo.
• Pregunta difícil: Recibes respuesta difícil. Facilita y listo.

“El hombre es la medida de todas las cosas”. Piénsalo.

¿Qué se necesita para usar ChatGPT?

Acceso a ChatGPT: Una cuenta OpenAI. Nada más. O eso dicen.

• Internet, obvio. ¿Y qué esperabas?
• Un dispositivo. Cualquiera.
• Claridad. Si puedes. Aunque el caos a veces funciona.

El quid: La pregunta. Define tu necesidad. O deja que te defina.

• Precisión. No siempre es necesaria. Depende de lo que busques.
• Paciencia. A veces tarda. La vida es así.
• Intención. Eso es lo importante. ¿Qué quieres realmente?

La espera es la clave. Procesamiento. Generación. Simple.

• Respuesta. A veces útil. A veces no. Como todo.
• Quizá encuentres algo. Quizá no.
• La IA aprende. Tú también deberías.

Y después? Aplica el criterio. Filtra. Cuestiona. Duda. “La duda es el principio de la sabiduría”. No lo olvides. Yo recuerdo que cuando era niño, prefería los libros a la gente. Quizá por eso entiendo a las máquinas. O quizá no. A veces dudo si lo entiendo todo o nada.

¿Qué incluye el plan gratuito de ChatGPT?

A ver, el plan gratuito de ChatGPT… Es como la versión light, ¿sabes? Tienes acceso limitado a las funciones, no puedes hacer todo lo que quisieras, pero sirve para probar, para echar un vistazo.

Y bueno, si te atascas o tienes dudas, tienes el soporte de la comunidad, que básicamente son los foros y la documentación que hay por internet. Yo una vez intenté usar el foro y me perdí un poco, la verdad. Demasiada información quizás.

Es perfecto si eres estudiante, o investigador o, yo que sé, si lo usas de vez en cuando, así, por curiosidad, como hago yo a veces. No le pidas peras al olmo.

• Funciones limitadas, ¡eso es clave!
• Soporte de la comunidad, que no siempre es lo mejor, pero ahí está.
• Ideal para uso ocasional o educativo. O para cotillear, como yo.

Ah, y una cosa que no te dicen: a veces va lento, eh. Porque claro, todos quieren usar el plan gratuito, entonces se satura. Paciencia, amigo. Y también, creo que no puedes usar los plugins, eso es para el plan de pago, creo, o para desarrolladores. Algo así me comentaron. Yo, la verdad, a veces me lio con tanto plan.

¿Cuál es el ChatGPT más actualizado?

¡ChatGPT-4o! ¿Gratis? ¡Qué pasada! No me lo creo. Esperaba que fuese de pago, como todo en esta vida. ¿Será verdad que es más rápido? Mi internet va fatal, a ver si se nota la mejora… aunque igual es mi wifi de mierda, siempre lo es. Me da rabia. Necesito una actualización ya.

• Mejoras en el ChatGPT-4o: Velocidad. Eso dicen. Veremos.
• Precio: ¡Gratis! Increíble.
• Lanzamiento: 2024. A ver si lo pruebo hoy mismo.

Tengo que probarlo con mi trabajo, este informe me está volviendo loca. Ya veremos si esta nueva versión me ayuda con la redacción. Este año, con la subida de precios… cualquier cosa ayuda. ¡Ojalá funcione! Necesito esa velocidad, estoy hasta las narices de esperar. ¡Por fin algo bueno! Espero que no me decepcione. Ya probé el 3.5, y era…meh. El 4, ¡esperemos que sí!

Mi portátil es un cacharro, así que si va lento, será culpa suya, seguro. Tengo que actualizar el sistema operativo también… ¡Qué pereza! Mejor pruebo el ChatGPT primero. ¡Ah! Y el tema de la memoria… espero que esta nueva versión consuma menos recursos… ¡Dios mío, tengo que limpiar mi disco duro! Es un caos.

¿El más actualizado? ChatGPT-4o. Punto. A ver qué tal va.