¿Cómo saber qué tipo de intoxicación tengo?

¿Cómo se pone la piel cuando hay intoxicación?

La piel… cuando hay intoxicación…

A medianoche, las palabras se desdibujan, igual que los recuerdos.

• Ronchas. Sí, ronchas. Rojizas, como si la piel sangrara por dentro, pero sin romper.
• Elevadas, como pequeños volcanes furiosos. Recuerdo la espalda de mi hermano cuando era niño, después de comer fresas. Terrible.
• Pruriginosas. Esa palabra elegante para decir que pica, que te desespera. Pica tanto que casi prefieres el dolor.

La piel se vuelve un mapa del infierno. Un infierno silencioso, porque solo lo sientes tú.

Información adicional, o divagaciones de la noche:

• A veces, la intoxicación no viene de la comida. A veces, viene de las personas.
• La picazón mental es peor que la física.
• ¿El veneno se queda dentro para siempre?
• Las fresas ya no me saben igual.
• Este año, estoy intentando no intoxicarme con nada. No sé si lo lograré.
• Quiero dormir, pero las ronchas mentales no me dejan.

¿Cuáles son los primeros auxilios en caso de intoxicación?

¡Ay, madre mía, una intoxicación! ¡Qué susto! Primero, identifica el veneno, si puedes. ¿Ratón muerto en la sopa? ¿Tu tía inventó un nuevo cóctel? Sea lo que sea, ¡apunta el nombre para el 112!

Si ves que la víctima está morada, como un arándano gigante, ¡actúa ya! Llama al 112, rápido, que esto no espera! Mi cuñado una vez se tragó un limpiador de cañerías… ¡qué espectáculo! Aún le da arcadas de recordarlo, ¡pobre!

NO le provoques el vómito a menos que el Centro de Toxicología te lo diga, eh! No vaya a ser que te conviertas en el próximo cómico de monólogos por culpa de un vómito mal gestionado.

Si, a pesar de todo, vomita, ¡no te asustes! ¡Es como un volcán en miniatura! Solo asegúrate de que no se ahogue con su propio vómito, que ya es la guinda del pastel.

¡Ah! Un detalle vital: Si tienes que limpiarle la boca, ¡envuelve tus dedos en una tela! Que si no, te contaminas tú también, ¡y acabamos con dos intoxicados!

¡Más datos que te van a flipar!

• Número de teléfono de toxicología: Este año, ¡apúntate el 91 562 04 20! (Recuerda que siempre es mejor llamar antes de hacer nada).
• Síntomas comunes: Náuseas, vómitos, dolor abdominal, diarrea, mareos, convulsiones… ¡todo un menú!
• Qué NO debes hacer: No le des nada de beber, ni siquiera agua, ¡salvo que el 112 lo diga! Ni tampoco le des leche, ¡eso es un mito antiguo como las piedras! Y menos aún, ¡no le des un “remedio casero” de tu abuela, a no ser que esa abuela sea médico toxicólogo!
• Información adicional personal: En mi familia, hubo un caso… ¡mi primo se comió una pastilla para ratones de chocolate! Menos mal que actuamos rápido.
• Un recordatorio: El 112 es para emergencias, no llames para preguntar si el chocolate con pastillas para ratones es o no una buena idea. ¡Eso ni se te ocurra!

¡Espero que esta información te sea útil… y que no la tengas que usar nunca! ¡Suerte!

¿Qué no se debe hacer en caso de intoxicación?

En caso de intoxicación, nunca, jamás, bajo ninguna circunstancia, administres nada por la boca si alguien ha perdido el conocimiento. Es como intentar llenar un vaso roto, una danza inútil frente al abismo.

Y, oh, por favor, no provoques el vómito, a menos que una voz experta, la del Centro de Toxicología o un médico, te lo ordene. Imagina el ácido quemando de nuevo, un infierno repetido.

Tampoco se te ocurra, ni por un segundo, tratar de neutralizar el veneno con jugos cítricos o vinagres extraños, a menos que, de nuevo, esa voz sabia te guíe. Recuerda la alquimia fallida, la pócima que envenena aún más.

¿Te acuerdas de mi abuela? Ella siempre decía que “más vale prevenir que lamentar”. Una frase simple, pero cargada de la sabiduría de los años.

• Nunca forzar: La vida, a veces, nos obliga a detenernos.
• Escuchar: Es el arte perdido.
• No improvisar: En momentos críticos, la preparación lo es todo.

¿Qué tomar con intoxicación alimentaria?

¡Ay, la traición del estómago! Intoxicación alimentaria, ¡qué putada! Lo primero: hidratación, hidratación, hidratación. Piensa en tu cuerpo como un desierto tras una sequía épica; necesita agua, ¡y mucha! Si eres un adulto con un estómago de acero (o, mejor dicho, de porcelana china, porque se rompió), agua a litros. Si hay niños involucrados, o eres un abuelito con más achaques que un coche de segunda mano, soluciones de rehidratación oral como Pedialyte. Eso sí, con bebés, ¡al médico primero! Que te den una charla sobre los líquidos y el buen comer, ¡no vaya a ser que te conviertas en un experto en vómitos!

Luego, la comida. Olvídate de los festines. Empieza con cosas blandas, como la papilla de tu abuela (si la tienes y te hace papilla, claro). Pollo hervido sin especias, arroz blanco, tostadas… ¡Nada de chiles ni de ese curry que te hizo sudar como un maratonista en el desierto! ¡Poco a poco, como si estuvieras entrenando para un maratón de masticación!

¡Ah, y por favor! ¡No automediques! A veces, el cuerpo necesita una mano, y ese médico puede ser una excelente opción. Es como esa llave inglesa que necesitas para ese tornillo rebelde, la que siempre está en el fondo de tu cajón pero que te salva el día.

Recomendaciones para la recuperación:

• Bebidas: Agua, soluciones de rehidratación oral (Pedialyte, etc.) ¡Olvida los refrescos con gas, por favor!
• Alimentos: Papilla, arroz blanco, pollo hervido, tostadas, plátanos. ¡Nada de fritos o picante!
• Descanso: El cuerpo necesita recuperarse. ¡Duerme como un bebé! (Aunque si tienes uno, la tarea será bastante complicada).
• Consultas: Médico, para casos de gravedad o dudas. ¡Recuerda que la prevención es clave!. Mi vecina, Ana, aprendió a las malas el año pasado.

PD: Este año mi gata, Matilda, tuvo una intoxicación alimentaria después de comerse un trozo de mi pastel de chocolate (¡la muy tragona!). Tuvo que tomar un “Pedialyte felino”, que, lo juro, existe. No preguntes.