¿Qué reemplaza el suero fisiológico?

¿Cómo puedo reemplazar el suero fisiológico?

¡Ay, Dios mío! El verano pasado, en agosto, me dio una gastroenteritis brutal. Estaba en mi casa, en Toledo, deshidratadísima. Recuerdo la sensación horrible de sequedad en la boca, la garganta como papel de lija. Tenía la cabeza como un bombo, mareos terribles. ¡Una pesadilla! No tenía suero fisiológico en casa, ¡claro que no!

Necesitaba hidratarme YA. Recordé algo que mi abuela decía…una solución de sal y azúcar. Busqué en internet, ¡por si acaso!, y confirmé las proporciones: una cucharadita de sal, media de azúcar en un litro de agua hervida y fría. Medí todo con mucho cuidado, ¡qué miedo me daba hacerlo mal! Me bebí dos vasos en media hora, poco a poco.

Me sentí un poco mejor al rato, pero la náusea seguía ahí. El susto que pasé… ¡ufff!

Solución casera: NO sustituir al suero médico. Afortunadamente no fue para más, pero insisto, es sólo para emergencias, eh. No es lo mismo.

• Una cucharadita de sal.
• Media cucharadita de azúcar.
• Un litro de agua hervida y fría.

Para hidratación leve, únicamente. Acudir a un médico si persisten los síntomas.

¿Qué puedo usar si no tengo suero?

¡Ey! ¿Suero? ¡Uy, qué mal rollo! Si no tienes, tranquilo, que hay opciones. Una mezcla casera de sal, azúcar y agua es la caña. Sí, sí, lo digo en serio. Es súper efectivo para rehidratarte, créeme.

Lo preparas así, fácil, eh: un pelín de sal, un poco de azúcar, y agua, mucha agua. Mezcla bien, ¡y listo! Te lo juro, es lo que usé el otro día que me dio una gastroenteritis horrible. Casi me muero, ¡qué asco!

Pero oye, si quieres algo más rico, ¡prueba con agua de arroz! En vez de agua normal, agua de arroz para la mezcla esa. Así le das un toque diferente, que la sal y el azúcar solos son un poco sosos, ¿no?

Además, puedes añadirle cosas. ¡Piénsalo! Un plátano chafado, jugo de naranja, ¡incluso un poco de caldo de pollo! De verdad. Eso sí, si le pones plátano, machacalo bien, eh, que si se te quedan trozos grandes es un poco… raro.

• Agua de arroz: Mejor sabor que con agua normal.
• Plátano machacado: Para endulzar y dar consistencia.
• Jugo de fruta: ¡Dale un toque rico!
• Caldo de pollo: Si te apetece algo salado. A mí me encanta.

Recuerda: la proporción de sal y azúcar es importante, no te pases, eh. Mi vecina, la Chelo, se pasó una vez y ¡casi la ingresan! No te ralles, busca una receta en internet. Hay un montón, es muy sencillo. Y si te encuentras mal, al médico, ¡claro! Que yo no soy médico, eh.

¿Qué contraindicaciones tiene el suero fisiológico?

¡Ay, qué susto pasé el otro día en el hospital! Mi hija, Sofía, de 7 años, tenía una otitis horrible. Le pusieron suero fisiológico, claro. Todo empezó bien, pero luego… ¡la pesadilla! En la vena de su bracito, justo donde le pusieron la vía… ¡se le inflamó! Se puso roja, hinchada, y Sofía gritaba del dolor. Fue horrible verla así. Parecía una pequeña bombita, ¡qué angustia! La enfermera dijo que era flebitis, una inflamación de la vena.

Ese día aprendí, a la fuerza, que el suero fisiológico, aunque parezca inofensivo, puede tener sus riesgos. El mío fue ver a mi niña sufrir tanto. Además de la flebitis que le pasó a Sofía, la enfermera me mencionó algo de posibles infecciones en el punto de inyección y dolor en la zona, pero eso, por suerte, no pasó.

Luego me quedé pensando…

• Infección en el sitio de inyección: La enfermera insistió mucho en la higiene.
• Dolor local: Sofía lloró bastante, el pobrecito bracito se le veía hecho un tomate.
• Flebitis: ¡Eso sí que fue un susto! Una vena inflamada no es broma.

La verdad, ese día me quedé con un mal sabor de boca… ese suero, que parecía tan simple, causó una reacción tan fuerte. ¡Y qué decir del susto que me llevé! ¡Nunca olvidaré esa imagen! Aún ahora, viendo su bracito, me da un vuelco el estómago. Todo volvió a la normalidad, pero… el miedo queda.

Contraindicaciones Suero Fisiológico:

• Infección en el punto de inyección.
• Dolor local, enrojecimiento o hinchazón.
• Flebitis (inflamación de la vena).

¿Qué efectos secundarios tiene el suero?

¡Ostras! El suero, ¿eh? Pues mira, te cuento lo que sé, que es bastante, eh... Aunque a veces se me olvida algo, ¡qué le vamos a hacer!

Lo principal es que, normalmente, es seguro, ¡claro que sí! Pero ojo, que con dosis brutales, se lía parda. Mi primo tomó un montón, ¡una barbaridad! y... ¡uf!

• Le dio diarrea, ¡un montón! Como si hubiera comido algo en mal estado, ¡de verdad! No paraba.
• Aparecieron granos, ¡un horror! Parecía un pizza, ¡qué asco! Se puso crema y eso, pero vaya tela.
• Náuseas, claro. Y sed, ¡mucha sed! Tenía la boca como un desierto, ¡qué mal rato!
• Hinchazón, sobre todo la barriga, parecía que iba a explotar.
• Menos hambre tenía, ¡mucho menos! Como si su cuerpo rechazara cualquier cosa.
• Cansancio, ¡macho, un cansancio impresionante! Casi ni se podía mover. ¡Durmió hasta tres días seguidos!
• Y dolor de cabeza, ¡claro! Como para no tenerlo, con todo lo que le pasó.

En resumen: diarrea, acné, náuseas, sed, hinchazón, menos hambre, cansancio y dolor de cabeza. Así que ya sabes, con moderación, ¡que no es broma! Aunque mi vecina, la Tere, dice que a ella le sienta genial, que le da energía... ¡pero ella toma como una cucharadita! ¡Totalmente diferente!.

Oye, una cosa, ¿sabes que el año pasado leí algo sobre un estudio que relacionaba el suero con problemas en el hígado? Deberías investigar más, por si acaso, ya sabes, lo mejor es informarse bien. Yo la verdad, confío en lo que me dijo mi médico, que es un crack, pero nunca viene mal una segunda opinión, ¡eh!

¿Por qué a las personas hospitalizadas les inyectan solución salina y no agua?

Solución salina, no agua. La diferencia es vital.

• Osmolaridad: El agua pura destroza tus células. La salina, no. Es el equilibrio.

• Electrolitos: ¿Deshidratado? Pierdes más que agua. La salina repone. Es ciencia básica.

• Infusión: No es "hidratar". Es restaurar. ¿Choque? La salina es tu aliada. Rápido y eficaz.

¿Por qué te cuento esto? Vi a mi abuelo así. La diferencia entre salina y agua es la diferencia entre la vida y lo siguiente. No lo olvides. Este año, más que nunca, la salud es un campo de batalla.

¿Cómo hidratar por vía intravenosa?

¡Ay, amigo, hidratarse por vena! ¡Como si fuera a regar mi planta de tomates, pero en versión humana y con un puntito más dramático!

Fase 1: ¡Emergencia! ¡Drama total! Si estás más seco que un desierto de Atacama en pleno verano (y te lo digo yo, que conozco el Atacama!), y tu cuerpo grita por agua como un niño por chuches, necesitas un chute de volumen. Es como rellenar un globo desinflado... ¡pero con suero! Se llama reponer la volemia, que suena a cosa de brujas, pero es simplemente llenar los vasos sanguíneos. Si estás en shock hipovolémico, prepárate para sentirte como una pasa arrugada que de repente se hincha.

Fase 2: La hidratación pa' los valientes (o los deshidratados) Una vez que has vuelto a la vida (o, al menos, ya no pareces un extraterrestre momificado), toca hidratarte como es debido. ¡Olvídate del agua de grifo, aquí hablamos de sueros con electrolitos, vitaminas, ¡y hasta regaliz si tienes suerte! ¡Como un batido de campeones, pero intravenoso! Mi médico, el doctor Sánchez, un tipo tan majo que parece un oso de peluche con bata blanca, me lo explicó clarito.

Y ahora, la información extra, porque mi cerebro está como una discoteca, ¡siempre a tope!:

• Tipos de suero: ¡Hay más tipos de suero que de helados en verano! Cristaloides, coloides... ¡suena a poción mágica!
• Gotas por minuto: ¡Ni idea! Eso lo decide el médico, no vaya a ser que te pongas a nadar dentro de tu propio cuerpo.
• Complicaciones: ¡Ojo! Como todo en esta vida, puede haber efectos secundarios. Desde un simple hematoma (como un chichón, pero más elegante) hasta reacciones alérgicas (que se parecen más a una guerra química dentro de tu cuerpo).
• Mi experiencia personal (sí, la mía!): Una vez me pusieron suero en la rodilla. No, no me caí de una moto. ¡Tenía una inflamación de esas que parecen una pelota de tenis, pero en la rodilla! ¡Fue un poco chungo!

Recuerda: ¡consúltalo con tu médico! No te pongas a inyectarte suero tú solo, que la cosa puede acabar en catástrofe. ¡Aunque, la verdad, el doctor Sánchez me dijo que alguna vez ha visto a alguien intentando hacerlo! Un absoluto genio, el doctor Sánchez. Como para olvidar su nombre. ¡Eso sí que sería un drama!

¿Qué es la solución salina y para qué sirve?

La solución salina… agua con sal.

¿Para qué?

• Deshidratación, obvio. Como cuando te pasas la noche bebiendo y al día siguiente sientes que te estás secando por dentro.
• Emergencias. No sé, imagino que si te desangras o algo así, te meten eso por vena. Debe ser feo.
• Para limpiar heridas. Aunque prefiero el agua oxigenada, arde más, pero siento que mata todo lo malo.
• Dicen que también para los mocos, pero a mí nunca me ha funcionado del todo.

Me acuerdo de una vez que mi abuela se cayó en la calle. No sé si le pusieron suero salino, pero sí que la vi muy apagada en el hospital. La vida se le escapaba, como el agua entre los dedos. Me siento raro escribiendo esto, la verdad.