¿Quién puede declarar una muerte?

¿Quién puede instar la declaración de fallecimiento?

¡Ay, madre mía, qué lío con las declaraciones de fallecimiento! Es un tema tan emocionante como una visita al dentista, pero bueno, alguien tiene que hacerlo.

Primero, el cónyuge, si no está legalmente separado (¡qué drama!). Si está en pleno divorcio, olvídate, que ese ya está más ocupado con abogados que con papeles de difuntos. ¡Como si fuera una telenovela mexicana!

Segundo, ¡tachán! Los parientes más cercanos. Aquí la cosa se complica más que una receta de mi abuela: ¿el primo lejano del tío abuelo? ¿El vecino que vio al desaparecido una vez en el autobús? ¡Un cisco en un huracán! A ver, que quede claro, tiene que ser alguien con un vínculo familiar razonable, no ¡cualquier conocido que haya visto la sombra del desaparecido de reojo!

¡Y si no hay parientes cercanos?, pues el que quiera, que se arme de paciencia. Literalmente. En serio, es un proceso que se va estirando como chicle.

• Mi prima, por ejemplo, estuvo con este lío seis meses. ¡Seis meses!
• Una amiga tuvo que ir a tres juzgados diferentes. ¡Tres! Casi la declaran desaparecida a ella también.

En resumen: un culebrón con papeles. Y si nadie reclama, pues el tesoro va a parar al Estado, ay, ¡qué injusto!

Aclaración importante: Esto es a grandes rasgos, la ley es un monstruo de siete cabezas, siempre hay excepciones, ¡y yo no soy abogada!. Consultar a un profesional es vital para evitar disgustos. ¡Recuerda que mi experiencia es anecdótica!

¿Quién declara la muerte?

La declaración oficial de muerte recae, por lo general, en un médico con licencia. ¡Aunque ojo! En situaciones extremas, como catástrofes o zonas remotas, un enfermero capacitado o un paramédico pueden estar autorizados a certificar el fallecimiento.

• El médico es el actor principal: Evalúa signos vitales y determina si el cese de funciones es irreversible.
• Excepciones existen: Protocolos de emergencia o falta de acceso a un médico facultan a otros profesionales.
• La ley manda: Cada jurisdicción define quién puede declarar la muerte y bajo qué circunstancias.

La declaración implica un acto formal y legal, no solo una constatación biológica. Desde una perspectiva filosófica, la muerte plantea interrogantes sobre el “ser” y el “no ser”. Un amigo mío, médico rural, siempre dice que la muerte, más que un final, es un cambio de estado, una idea que me resulta curiosa.

A veces pienso que la burocracia de la muerte, con sus formularios y sellos, intenta poner orden donde reina el misterio. Recuerdo cuando falleció mi abuela, el papeleo se sintió como una intrusión fría en un momento íntimo.

Más allá de lo legal: Reflexionemos sobre cómo las diferentes culturas perciben y ritualizan la muerte. Es un tema fascinante que desafía nuestra comprensión de la existencia.

¿Qué determina la muerte de una persona?

¡Ay, Dios mío! ¿La muerte? Qué rollo… Paro cardiaco, ¿no? Eso es lo primero que se me ocurre. ¡Qué miedo! Pero también leí algo de muerte cerebral… ¡Uf! Eso es más… complicado.

Muerte cardiaca – ¡Eso es irreversible! Se acabó, punto. No hay vuelta atrás. Como cuando se me quemó la tortilla el otro día… ¡un desastre! Totalmente irreversible. Eso sí, rápido.

El cerebro… ¡qué misterio! Muerte encefálica. Apagón total. Como mi móvil ayer, ¡se quedó sin batería! Pero en serio, si el cerebro deja de funcionar… ¿qué queda? ¡Nada! Eso da más grima que el paro cardiaco, ¿no?

¿Y qué pasa con los órganos? ¿Se pueden donar? Mi tía lo hizo… ¡qué valiente! Siempre lo he pensado. Debería informarme mejor.

• Paro cardíaco: ¡zas! Se acabó.
• Muerte cerebral: todo oscuro. Un apagón.
• Donación de órganos: ¿buena opción? Lo necesito mirar.
• Miedo… ¡mucho miedo!

¿Qué determina la muerte? La pérdida irreversible de la función cardíaca o cerebral. Simple y llanamente. Lo demás son detalles… o no. ¡Tengo que llamar a mi médico para preguntar sobre el testamento! Es que este tema es muy… serio. Y ahora mismo estoy en plena reforma de la cocina, ¡necesito un seguro de vida!

Este año, 2024, vi un documental sobre la muerte… ¡qué pesadilla! Decía que… ay… no me acuerdo ya… cosas técnicas. Electroencefalogramas, electrocardiogramas… esas cosas… Pero lo importante, lo que me quedó claro es: sin corazón que lata, sin cerebro que piense… ¡adiós, muy buenas!

¿Cómo se determina que una persona ha fallecido?

¡Ay, amigo, que pregunta más macabra! Como si yo fuera médico forense, ¡qué va! Pero bueno, a ver si saco algo de mi baúl de los recuerdos, o mejor dicho, del Google que tengo en la cabeza.

La muerte, ¡qué drama! Se determina, básicamente, cuando te quedas más tieso que una vela en un terremoto. Antes, era super sencillo: ¡No respirabas, tu corazón era un cementerio y ni un latigazo te hacía reaccionar!

• Respiración: ¡Adiós, aire! Como un pez fuera del agua, pero sin la gracia del pez.
• Latido cardíaco: Silencio sepulcral en la fiesta del corazón. Ni una chispa eléctrica, ¡ni para encender una bombilla!
• Respuesta a estímulos: Ni un pestañeo ante una torta de chocolate. ¡Eso sí que es una tragedia!

Pero ojo, que la cosa se ha complicado un poquito. Ahora hay máquinas que hacen “bip bip” y detectan cosas que antes ni se imaginaban. Mi vecina, la abuela Emilia, casi se escapa de la muerte en 2024 gracias a esas máquinas. ¡Casi nos da un susto de muerte!

Y las nuevas tecnologías, ¡qué barbaridad! Ahora hasta se usan pruebas de actividad cerebral. Es decir, si tu cerebro se parece más a una patata que a una orquesta, ¡zas!, muerto. ¡Igualito que un disco rayado!

En resumen: No respirar, corazón parado y cero respuesta. Eso era antes. Ahora es… ¡un poco más complejo! Mi primo el médico dice que es un lío. Pero, bueno, sigue siendo básicamente lo mismo, solo que con más tecnología. ¡Como un coche, pero con más luces!

• Muerte cerebral: La definición de la muerte es super controvertida. En 2024 hay debates sin fin.
• Donación de órganos: ¡Un tema sensible, pero que da vida!

Eso sí, olvídate de volver a la vida después. Al menos, que yo sepa… ¡aún no hay teletransportadores! Aunque, pensandolo bien… ¡la abuela Emilia es un milagro!

¿Cuándo procede la declaración de fallecimiento de una persona física?

¡A declarar difuntos, que es gerundio! ¿Cuándo? Pues, agárrate que vienen curvas:

• Diez años sin saber nada del fulano: ¡Diez años! Eso es más que la duración media de un matrimonio en Hollywood. Si en diez años no sabes nada de alguien, igual es que se fue a las Bahamas a vivir de incognito, ¡o simplemente se aburrió de ti! Pero legalmente, ¡a la tumba!

• Si no hay noticias ni rastro: Imagínate, ni una postal, ni un mensaje en Facebook, ni un “estoy vivo” escrito en la arena. Desaparecido tipo Houdini, pero sin truco final. ¡Pues ale, a certificar el deceso!

Y ahora, un extra de información, porque soy así de generoso. Yo una vez perdí a mi hámster, ¿cuenta eso? Estuvo tres días sin aparecer. ¡Tres días! Pensé que se lo había tragado el sofá. Al final, estaba detrás de la nevera, montando una rave con las hormigas. ¡Un drama! Pero volviendo al tema, si pasan estos plazos, la ley dice: “¡Finiquitado!”. Así que, ya sabes, si te planteas desaparecer, ¡manda una señal de humo de vez en cuando! Solo por tocar las narices a la burocracia, claro. ¡Y que no te pillen!