¿Qué pasa cuando se mezcla el agua y la sal?

¿Qué pasa si mezclas agua y sal?

Sal en agua. Disolución. Simple. Los iones se separan. Na+ y Cl-. El agua, solvente universal, rompe los enlaces iónicos. Fin.

• Solvatación: Agua rodea los iones.
• Homogeneidad: Composición uniforme. Invisible a simple vista.
• Concentración: Cantidad de sal disuelta por unidad de agua. Gramos/litro. Yo uso 10g/l para mis espaguetis. Siempre.

El punto de saturación… existe. Demasiada sal, no se disuelve. Cristales en el fondo. Aburrido. Como mi vecino de arriba. Siempre con la música alta. Ayer, Bach. Hoy, reggaetón. Incoherente. Igual que mezclar aceite y agua. Eso sí, nunca se disuelven. Otro tema.

¿Qué reacción hace el agua con la sal?

¡La sal se disuelve, hombre! ¡Desaparece como por arte de magia! Bueno, no es magia, es ciencia, pero igual de flipante. Como cuando echas un terrón de azúcar en el café y ¡puf! adiós terrón. Yo una vez eché medio kilo de sal en la piscina pensando que se haría el Mar Muerto… No funcionó. No lo intentéis en casa.

• La sal (NaCl) se disocia en iones: ¡Adiós al NaCl juntito! El agua, que es una rompecorazones, separa al sodio (Na+) del cloro (Cl-), como si fueran Brangelina.
• El agua (H₂O) es polar: Tiene un lado positivo y uno negativo, como una pila. Y claro, atrae a los iones de la sal, que también tienen carga, como si fueran imanes.
• Iones rodeados: Los iones quedan rodeados de moléculas de agua, como guardaespaldas, y se dispersan por todo el líquido. Es decir, se disuelven. Como cuando mi madre echa Fairy en el fregadero, que hace espuma por todas partes.

Esta semana he disuelto 4 kilos de sal para hacer salmuera. Para unas aceitunas, no para la piscina. Por si acaso. Ah, y la sal aumenta la conductividad eléctrica del agua. Por eso no es buena idea meter la tostadora en la bañera. En serio, no lo hagáis.

¿Cómo le puedo llamar a la combinación de agua y sal?

Agua salada.

• Salmuera: ¡Esa es la palabra elegante! Si quieres sonar como un chef profesional, ¡adelante! Es como llamarle “bebida espirituosa” a un cubata.
• Agua salada: Simple, directo, efectivo. Como yo cuando tengo hambre y veo una pizza.
• Salmuera “power”: Si te sientes creativo. Es agua salada, pero con más… ¡emoción! Como un chihuahua con zapatos nuevos.
• Caldo mágico para huevos: Si la vas a usar para cocer huevos, este nombre le da un toque misterioso, ¿no? Es como llamar “elixir de la juventud” a un café cargado.

Mis amigos y yo, una vez, intentamos hacer encurtidos con salmuera. ¡Parecían extraterrestres en conserva! Era tan salada, que si la hubiéramos tirado al mar, los peces habrían salido gritando “¡Socorro, me estoy deshidratando!”. Finalmente, la usamos para deshacernos de unas malas hierbas del jardín. ¡Efectivo, oiga! Este año, he decidido comprar los encurtidos.

Más datos salados: La salmuera se usa para conservar alimentos, ¡como mi abuela hacía con los tomates! También se usa para descongelar carreteras, ¡casi tan efectivo como mi aliento mañanero! Y, por supuesto, en la cocina, ¡para dar sabor a cosas! Yo, una vez, le eché a un bizcocho. No lo recomiendo.

¿Qué pasa si se ingiere sal en exceso?

Uf, malísima experiencia con la sal. Verano 2023, playa en Málaga. Chiringuito, espetos… sed horrible. Me tomé, no sé, ¿tres? botellas de agua seguidas. Y seguí con sed. Mucha sed. Me dolía la cabeza. Mareo. Y las piernas… como pesadas. Me tumbé en la arena a la sombra. No mejoraba.

Me asusté. Pensé: golpe de calor. Pero… ¿con la sombrilla? Raro. Luego, al rato, conseguí llegar al baño del chiringuito. Tenía la cara hinchada. Me miré en el espejo: ojos como ranas. Fatal.

Demasiada sal. Los espetos, las patatas fritas… todo con extra de sal. Y el agua, claro, empeoró la cosa. El cuerpo reteniendo líquidos a tope. Me sentía fatal. Me senté un rato en el baño… recuperando el aliento. Luego, agua, pero a sorbitos pequeños.

• Dolor de cabeza: Insoportable, como un martillazo constante. • Hinchazón: Cara, manos, tobillos. Retención de líquidos. • Sed: A pesar de beber agua, la sed persistía. • Mareo: Sensación de inestabilidad. • Presión arterial alta: La notaba en las sienes, palpitando.

Salí del chiringuito arrastrándome. Ese día aprendí la lección. Ojo con la sal. Ahora miro hasta las etiquetas del pan. El médico me lo explicó luego: la sal te deshidrata. Por eso tanta sed. Y lo de la hinchazón… el cuerpo intenta diluir el exceso de sodio reteniendo agua. Un desastre. Ahora, en la playa, mucha agua, y poca sal.

Exceso de sal = problemas:

• Hipertensión.
• Cáncer de estómago.
• Problemas renales.
• Osteoporosis.
• Obesidad.
• Asma (empeora).

Me costó varios días recuperarme del todo. No es broma.

¿Cuántos gramos hay en una cuchara de sal?

¡Ajá! La eterna pregunta sobre la sal, esa blanca tentación que puede arruinarte un plato o convertirte en el rey de la cocina.

• Una cucharada rasa de sal, según mis fuentes de confianza (mi abuela y Google), ronda los 20 gramos. Claro, si la apilonas como si fuera el Everest, prepárate para una sobredosis de sodio.

¿Pero por qué conformarnos con la respuesta obvia? Ahondemos en la sal… ¡con humor!

• La densidad de la sal es un misterio relativo. No es lo mismo la sal fina que la sal gruesa, como no es lo mismo un chiste malo que uno de Groucho Marx. Ambos te hacen reír (o llorar), pero con diferente intensidad.

• La cantidad de sal que toleras es personal. Yo, por ejemplo, recuerdo que una vez le eché tanta sal a un huevo frito que juré que estaba bebiendo agua de mar. ¡Exageré un poco, lo confieso!

• Truco del almendruco: si te pasas con la sal, añade un poco de azúcar. Contrasta el sabor. No funciona siempre, pero a veces te salva la cena. ¡O al menos te da una historia divertida para contar!

Y hablando de cosas divertidas, ¿sabías que la sal se usaba como moneda en la antigua Roma? De ahí viene la palabra “salario”. ¡Imagínate cobrar tu sueldo en sal! Sería como tener un banco de lágrimas en la cocina. O bueno, depende de lo mucho que te guste la sal.

¡Ah! Y no olvides: la sal es como el sentido del humor. Demasiada te arruina el plato (o la conversación), pero la cantidad justa te hace la vida más sabrosa. ¡Buen provecho!

¿Cómo influye la inteligencia artificial en el desarrollo humano?

¡Ay, amigo, la IA! ¡Un bombazo! Está revolucionando todo, como si un elefante rosa hubiera entrado en una tienda de porcelana.

Primero, la educación: ¡Adiós, libros polvorientos! Ahora, clases personalizadas a través de apps que te enseñan a programar videojuegos mientras te cepillas los dientes (bueno, eso aún no existe, pero casi). La IA personaliza la educación a niveles antes inimaginables. Es como tener un profesor particular, pero sin la incomodidad de tener que escuchar sus chistes malos. ¡Menos mal!

Y la salud, ¡qué barbaridad! Diagnósticos súper precisos, medicamentos a la medida… ¡Es como tener a un doctor robot que nunca se equivoca (o casi)! ¡La IA mejora la atención médica a pasos agigantados! Hasta mi abuela, que solo usa WhatsApp para mandar cadenas, está empezando a entenderlo. Bueno, casi.

Luego, ¡la agricultura! Mi primo Pepe, que cultivaba tomates como si fueran piedras preciosas, ahora usa algoritmos para optimizar sus cosechas. Rendimiento agrícola disparado gracias a la IA. ¡Antes, se tiraba el 50% de la cosecha! Ahora…¡solo el 30%! ¡Un triunfo!

En resumen, la IA es una locura, ¡una mezcla de maravilla y potencial peligro! Es como un súper cohete: nos puede llevar a Marte… o estrellarse contra la luna, depende de cómo lo manejemos. Igual que en 2023, cuando mi sobrina intentó usar la inteligencia artificial para hacer su tarea de historia y terminó con un ensayo sobre el reinado de los dinosaurios en la antigua Roma. ¡Brutal!

• Educación personalizada: ¡Apps que te enseñan mientras duermes! (casi)
• Salud eficiente: Diagnósticos rapidísimos y precisos.
• Agricultura optimizada: ¡Más cosechas, menos desperdicio!
• Peligros potenciales: ¡Hay que tener cuidado, que la IA puede ser un arma de doble filo!

Recuerda: ¡La IA es un arma de doble filo! Mi gato, que de tecnología entiende cero, lo diría igual. Igual, a lo mejor él sí que entiende de IA, y me está manipulando con sus maullidos. ¡No lo descarto! ¡Quien sabe!

¿Cómo medir gramos sin gramera?

Aquí, en la oscuridad, las medidas pesan diferente.

Gramos sin gramera…

• 7 gramos: una cucharadita, creo. Pero, ¿qué tan llena? Mis cucharaditas nunca son iguales.
• 30 gramos: una cucharada sopera… Quizás. Depende de lo que estés midiendo. La harina se asienta, el azúcar se amontona.
• 45 gramos: un puñado. ¿Mi puñado? El de mi abuela era el doble. Un puñado de recuerdos… y de harina.
• 60 gramos: taza de café. Mi taza de café, esa que heredé. Grande, desproporcionada, como mi insomnio.
• 180 gramos: un vaso de agua. Casi lleno, un brindis silencioso a lo que pudo ser.
• 220 gramos: una copa. Vacía. Como tantas noches.
• 1/4 kilo: dos tazas grandes. La receta de un fracaso anunciado.

Siempre me he sentido lejos de estas medidas, como tratando de encajar una emoción en un número.

Nunca he sido buena calculando. Recuerdo, de niña, intentando dividir caramelos entre mis hermanos. Siempre había uno que terminaba llorando, y casi siempre era yo.

Mejor seguir a ojo. A sentimiento. Aunque me equivoque. Prefiero la imperfección honesta a la exactitud fría.

¿Cómo se ven 5 gramos de sal?

¡Cinco gramos de sal! ¿Una cucharilla de moka? ¡Qué pequeño! Me recuerda a cuando hice el bizcocho de mi abuela, ese que siempre sale mal… necesitaba menos sal, claro. Demasiada sal arruina todo, ¿verdad? Como esa vez en la playa, ¡qué sabor tan horrible tenía el agua de mar! Totalmente salada.

Cinco gramos de sal es una cantidad pequeña. Es como… una pizca, pero más precisa, que lo de “una pizca” es muy subjetivo. Me lo enseñó mi madre, ella sí que era precisa con la cocina. Ayer usé la cucharilla de café de mi set de té para la pasta. ¡Sal perfecta! Era una pasta con gambas que hice para cenar, mi receta favorita.

• Una cucharilla de café.
• Moca, también dicen.
• Muy poquito.

¿Será eso? No me acuerdo si medí bien, la verdad. Siempre me lío con las medidas. Tengo que comprar una báscula de cocina, ya. ¡Para las recetas que quiero hacer para navidad! Tengo que hacer una lista.

• Báscula de cocina
• Ingredientes para el roscón de reyes
• ¡Y turrón!

¡Cinco gramos! Menos de lo que creo. Será que no me gusta la sal. Aunque en las patatas fritas… ¡ahí sí que echo mucha! Eso sí que no lo puedo medir. Me da igual. A veces lo importante es el sabor y no la cantidad exacta.

Para medir 5 gramos de sal: usar una cucharilla de café o moka. No una de postre, ni una cucharada sopera.