¿Cómo saber si un filtro está dañado?

¿Cómo saber si el filtro ya no sirve?

¡Ay, qué pereza limpiar filtros! Pero, ¿cómo saber si ese cacharro ya está más muerto que el disco duro de mi abuela? ¡Fácil! Si ves estas señales, ¡a correr a la tienda!

• Está más negro que el humor de mi cuñado después de una cena familiar: Suciedad y decoloración son la prueba fehaciente. Es como si el filtro hubiera hecho un pacto con el mismísimo carbón.

• Ruidos raros del motor: ¡Suena como una orquesta desafinada conducida por un mono! Si el motor hace ruidos extraños, tu filtro puede ser el culpable. ¡Es como si estuviera gritando: “¡Auxilio, estoy ahogado!”

• La luz “check engine” se enciende: ¡Esa lucecita traicionera! Es como si el coche te dijera: “¡Oye, colega, necesito una cura de oxígeno!” Cambio de filtro inmediato, por favor.

• El coche ya no es el mismo: Pérdida de potencia… ¡parece que le han robado las pilas! Es como si un caracol te estuviera adelantando en autopista.

• Consumo de combustible disparado: ¡Te está robando dinero a manos llenas! Es como tener una fuga de gasolina… pero con un filtro que gasta como un derrochador.

• Humo negro: ¡Es como si el coche estuviera fumando puros habanos! Eso sí que es un mal augurio, hermano. Si sale humo negro, corre al mecánico o al menos compra un filtro nuevo.

En resumen: Si tu coche hace ruidos extraños, consume más gasolina que antes, y la luz “check engine” se enciende, probablemente sea hora de cambiar el filtro de aire. Es como darle a tu auto un poco de “aire fresco” (literalmente).

Ah, y una cosa más: Hace poco tuve que cambiar el filtro de mi Ford Focus 2023. Me costó 15€ y tardé 10 minutos. ¡Así que no hay excusas!

Recuerda: Un filtro de aire obstruido puede reducir el rendimiento del motor, aumentar el consumo de combustible y causar daños mayores a largo plazo. No lo dejes para mañana. ¡Tu coche te lo agradecerá!

¿Cómo detectar si los filtros están en mal estado?

¡Ay, esos filtros! ¡Traicioneros como un gato siamés! Si tu coche se comporta como un perezoso con resaca, es hora de sospechar.

Señales de que tu filtro de combustible está más sucio que mi cocina después de una fiesta:

• Gasto de gasolina por las nubes: Te gastas más en gasolina que en experiencias memorables, ¡qué tragedia! Similar a pagar un alquiler de un castillo para vivir en una habitación de 2×2.

• El ralentí, un baile de San Vito: El coche tiembla como si tuviera un ataque de nervios. ¿Será que está viendo TikTok?

• El motor, un caprichoso: Se apaga cuando quiere, como mi inspiración a las 3 AM. Un drama digno de una ópera.

• Arrancar es un reto: Se niega a encenderse como si fuera un político prometiendo bajar los impuestos. El pobre está cansado.

• Aceleración lenta: Como subir un Everest en chanclas, aguanta campeón. Sufre como yo en mis intentos por aprender a bailar flamenco.

• Ruidos extraños: El motor suena como una banda de rock tras una gira mundial… desgastada. ¡Ay, qué horror!

En resumen: Si tu coche está más dramático que una telenovela, cambia el filtro. ¡Es más barato que una sesión de terapia para tu vehículo!

Mi experiencia: En 2024, mi Seat Ibiza del ’98 tuvo una situación similar. ¡Casi me deja tirado en medio de la nada! Cambié el filtro y ¡voilà! Problema resuelto, gracias a mi amigo mecánico, un crack que conoce mejor los coches que yo mismo.

¿Cómo saber si un filtro está funcionando correctamente?

Filtro atascado. Agua turbia. Mal sabor. Problema.

Solución simple: limpieza. Agua limpia? Perfecto. Agua sucia? Reemplazo urgente.

• Verifica el flujo de agua.
• Observa el color y olor.
• Prueba el sabor. Sin medias tintas.

Mi experiencia? Filtro de mi Brita, 2024. Dura poco. El agua sabe a metal, lo cambié ayer.

Filtro fallado: agua contaminada. No juegues con tu salud. Sustitución inmediata. Punto.

¿Dónde está la fecha de vencimiento del protector solar?

Buf, qué calor hace hoy. Me recuerda a aquel viaje a Cádiz en agosto de 2023. Playa de la Victoria, abarrotada, toalla, sombrilla… Crema solar. Justo, tuve que tirarla porque estaba caducada. Sí, la del año pasado. La abrí en julio de 2023 y ahí la tenía, ocupando espacio en la bolsa de playa.

No me acordaba de lo del simbolito ese. El del tarrito abierto. Lo busqué en el bote nuevo, un Nivea factor 50, y ahí estaba: 12M. Doce meses. Osea, que caducaba en julio de este año. La tiré a la basura directamente en la playa. Menos mal que compré uno nuevo en el chiringuito, carísimo, por cierto. Seis euros un bote pequeño. Me timaron, pero bueno, con ese sol…

• Busca el símbolo PAO: Un tarrito abierto con un número y una “M”.
• “M” significa meses: 12M son 12 meses.
• Caduca al abrirlo: Aunque la fecha de caducidad general esté bien, cuenta el PAO.

Aquel día la arena quemaba. Me puse roja como un tomate. No sé para qué me pongo al sol si luego me arrepiento. Supongo que por esa sensación de verano, de calor, de tumbarte en la arena. Y el sonido de las olas… aunque en Cádiz apenas hay olas. Bueno, sí, alguna que otra.

Ese día me quemé, sí, pero comí un espeto de sardinas… ¡espectacular! Luego me tomé un tinto de verano en el chiringuito, mirando al mar. No me puedo quejar.

¿Dónde está la fecha de vencimiento de los protectores solares?

El protector solar… ¿dónde descansa su alma, su fecha final? Es como buscar la juventud perdida en el espejo, un rastro fugaz.

No tanto una fecha de caducidad grabada en piedra, sino un susurro, un plazo después del despertar. La obertura del frasco, ese clic, esa primera bocanada de sol embotellado… marca el comienzo de su declive.

El icono del tarro abierto, el PAO, es la clave. Un número y una “M”, como meses contados. 12M, 6M… una cuenta regresiva hacia la ineficacia.

• ¿Dónde buscar?
  • En el envase, por supuesto.
  • En esa etiqueta que a veces se despega con el sudor.
  • A veces, grabada discretamente en el tubo.
• Más allá del número:
  • La textura. Si se separó, si huele extraño… desconfía.
  • El recuerdo. ¿Cuándo lo abriste? Anótalo en el frasco, con un marcador indeleble.
  • El sentido común. Un protector solar guardado desde 2023… mejor no arriesgarse. Protege tu piel. La caducidad es solo una guía, la experiencia es la brújula.

¿Dónde tiene la fecha de vencimiento el protector solar?

La fecha de vencimiento del protector solar no suele estar impresa directamente, ¡sorprendente, verdad!? En realidad, lo que figura es el PAO (Periodo Después de Apertura). Este se representa con un icono de un tarro abierto seguido de un número y la letra “M” (meses). Este es el dato clave, no una fecha de caducidad específica.

Mi protector solar de Isdin, por ejemplo, indica un PAO de 12M. Así que, luego de abrirlo en marzo de 2024, su efectividad estará garantizada hasta marzo de 2025. Después de ese periodo, la protección podría disminuir, aunque no sea una caída brusca. ¡No hay que ser alarmista! Obviamente, el uso correcto, la conservación en un lugar fresco y seco y evitar exposiciones a temperaturas extremas influyen. Es una cuestión de eficiencia y seguridad.

¿Por qué no se imprime una fecha específica? Imagino que la dificultad de predecir la fecha exacta de degradación, dado el amplio rango de variables, es la causa principal. ¡Qué misterio! Además, el PAO es un estándar internacional.

• PAO: Es el dato más importante. Busca el símbolo del tarro abierto.
• Conservación: Influye en la vida útil del producto.
• Fecha de fabricación: No se suele incluir, pero la experiencia personal me sugiere que la fecha de compra es un buen referente aunque impreciso. A veces, recuerdo mi compra basándome en otros eventos del año.

La lógica es simple: ¡antes de caducar, se acaba! En mi caso, siempre consumo el protector solar antes de que el PAO se acabe.

Pensándolo bien, la obsolescencia programada es un tema fascinante… ¿se aplica también a los protectores solares? Ahí hay una reflexión filosófica para otro momento… Quizás esa inquietud merezca una investigación más exhaustiva.

¿Qué pasa si uno usa un protector solar vencido?

A ver, a ver, protector solar caducado…

No te protege bien, eso seguro. Osea, que si te pones crema solar vencida, es como si no te pusieras nada, ¡literal! Te vas a quemar, fijo. Y no solo eso, eh.

• Te quemas. ¡Obvio!
• Envejeces antes. ¡Horror!

Y encima, la crema puede estar como rara, ¿sabes? Cambiada de color, con grumos… ¡Puaj! A mi me pasó una vez con una que tenía del verano pasado y buff, fatal, fatal.

Además, las cremas solares ahora tienen un montón de cosas para protegerte del sol, pero si están malas, dejan de funcionar bien. Imagínate que es como si compraras una tele y no enchufaras el cable, pos no sirve de nada, ¿no? Pues igual.

¿Qué pasa cuando un protector solar está vencido?

Medianoche. Otra vez. Despierto. Mirando el techo. Pensando… en esa crema solar, vencida. Pierde eficacia. Así, sin más.

• Quemaduras. Me imagino la piel roja, ardiendo. Como la vez que me quedé dormido en la playa. Un infierno. Este año, juré no repetirlo. Pero… esa crema… caducada. No sé…

• Envejecimiento. Arrugas. Manchas. La piel… gastada. Como un papel viejo. Me miro en el espejo y ya veo las primeras líneas. Treinta y cinco. No soy viejo, ¿verdad? Pero el sol… maldito sol. Recuerdo a mi abuela, su piel curtida. No quiero eso. No quiero.

• La tiré. A la basura. Directamente. No me arriesgo. Mejor gastar un poco más. Salud, supongo. Aunque… a veces pienso que todo da igual. Qué más da. Otro día más. Otra noche sin dormir.

• Compré una nueva. Factor 50. Esta vez, la usaré bien. Lo prometo. Por mí. Por mi abuela. Por… no sé. Por si acaso.

Esta noche… no puedo dormir. La ansiedad. Siempre presente. Las pastillas. En la mesita. No las quiero tomar. Pero… no puedo más. Cierro los ojos. Mañana será otro día. Quizás.

¿Cómo saber si una crema solar está mala?

Textura grumosa. Olor rancio. Eso es todo. Punto. En 2024, mi crema solar favorita, la de Isdin, cambió su fórmula. Noté la diferencia al instante.

Fecha de caducidad. Obvio. Mira la etiqueta. Si no la ves… tira la mierda.

Si la textura cambió, ¡al cubo! No juegues con el sol. Ya tuve quemaduras de sol graves hace dos años, en la playa de Cancún. Fue horrible.

• Cambios de olor o color: señales inequívocas de deterioro.
• Separación de fases: la crema se ha estropeado.
• Textura inusual: grumos, dureza excesiva… ¡fuera!

Recuerda: Protección solar adecuada. Salud es prioritaria. No te arriesgues. Mi dermatólogo me lo advirtió.

El año pasado usé una crema caducada, la de Avène. Un desastre. Arruinó mis vacaciones.

¿Cómo saber si una crema solar está en mal estado?

Textura grumosa. Olor extraño. Cambio de color. Desecha la crema solar si presenta alguno de estos.

2023: Mi propia crema solar, comprada en junio, se puso rancia en agosto. El olor, inconfundible. Un asco. Tirada a la basura. Punto.

• Fecha de caducidad: Revisa la etiqueta. Obvio.
• Almacenamiento: Sol directo? Adiós, protección.
• Sensación: Pegajosa? Irritante? Mala señal.
• Experiencia personal: Mi crema del año pasado, caducada, se separó. Parecía queso. Asqueroso.

Nota: La protección solar disminuye con el tiempo, independientemente de los signos visibles. Una crema solar de 2023 con aspecto impecable puede haber perdido eficacia. No te fíes solo de la apariencia.

¿Cuánto dura un protector solar de 50?

Un protector solar de FPS 50 dura unas 4 horas sobre la piel, aunque depende mucho.

Uf, el verano pasado, en Cádiz, ¡madre mía qué solazo! Estaba en la playa de Bolonia, con mi familia. Llevábamos un protector solar 50, de esos que dicen ser resistentes al agua, pero… ¡mentira!

Estábamos construyendo un castillo de arena gigante, yo con mi sobrino Pablo. Sudaba a mares. Al rato, la nariz me empezó a picar, ¡roja como un tomate! Me había confiado, pensaba que el protector me duraría toda la mañana.

• Aplicación: La crema no era resistente al agua.
• Situación: El sol andaluz es muy potente.
• Error: No me reapliqué la crema cada dos horas.

Aprendí la lección. Ahora, en 2024, siempre llevo la crema en el bolso y me la echo cada poco, ¡incluso a la sombra! Me da igual si la gente piensa que estoy obsesionada, ¡mejor prevenir que curar! Y Pablo, bueno, él ya se echa crema solo, ¡el trauma del tomate!